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子どもの兄弟ゲンカを減らすためのコツとは? [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

兄弟だからといっても

同じじゃない!

娘「かーくん(次男)には浪人してほしくない」

妻「どうしてそう思うの?」

娘「他の人たちが大学に行くなら、かーくんも大学に行ってほしい」

妻「そうか~。他の人たちと同じことをさせてあげたいんだね」

娘「うん」

クラスの人たちと

違う道を行くかもしれない

兄のことを思いやっている

娘の一言に目頭が熱くなりました

長男が高校から家を出て一人暮らし

だから、次男と末娘二人で過ごすことが

長く、中学校時代は同じ吹奏楽部の

先輩と後輩

妹が部活中、体調崩したときも

すぐに次男が対応してくれ

中学校では親代わりのような存在

本当に助かりました

家に帰ってきても

いつも二人で仲良く会話したり

最近はスマホの画像合成アプリで

ツーショット撮って
IMG_4195.JPG

キャッキャと笑いながら

楽しそうにしています

幼い頃は喧嘩することありましたが

小中高と喧嘩する姿を見たことないです

基本的に我が家の3人兄妹

喧嘩とは無縁の仲の良さ
IMG_2633.JPG

なぜなんだろう?

たぶんですが

お互いがお互いのことに

干渉しすぎない

それぞれのやっていることを認め

必要なときに

「なあ、かーくん問題わからん。教えて」

「なあ、部活でこんなことあったんじゃけど」

と、娘からお願いが入り

次男が適切なアドバイスをしたり

一緒に考えたりする

パターンが多いですね

僕たち親としても

3人それぞれ三者三様と見てます

比べないこと

これがポイントかなと思います

「お兄ちゃんは、こうだったのに」

この一言は

弟や妹を傷つけるんですよ

兄妹だから同じ?

そんなことはないですよね

また兄弟間の

「○○はいいよね!」
「○○はやってないじゃん!」

それが頻繁な兄弟げんかの元になって

親を困らせることがありますよね

そもそもその根底にあるのは

「子どもは自由で気楽でうらやましいな~」

「私はこんなに大変なのに」

という親の嫉妬だったりします

親も毎日忙しく大変なので

気持ちは分かりますけどね

嫉妬は別の所で発散しましょう

子どもを一人の人として見てやる

これが、子育てに

大切ではないでしょうか?

いなっち家は英才教育なんて無縁です

でも、家族が安心して

お互いに思いやれる関係づくりを

心がけています

お互いを思いやるには

イライラに振り回されないこと

子育てにとっても役立つ

アンガーマネジメント学んでください

『もっと、子育てを楽しくハッピーに』
アンガーマネジメントで笑顔の子育て!
日時:平成29年4月29日(土)
13:30〜15:30
場所:津山中央公民館
岡山県津山市大谷600
参加費 無料

お申し込み、お問い合わせ先。
NPO法人子育て交流支援
こちらをクリック
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http://ameblo.jp/toto-chatoto-cha/entry-12256349019.html


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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

  • 作者: 安藤 俊介
  • 出版社/メーカー: ディスカヴァー・トゥエンティワン
  • 発売日: 2016/09/10
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

  • 作者: 菅野 昭子
  • 出版社/メーカー: かんき出版
  • 発売日: 2016/07/21
  • メディア: 単行本



マンガでよくわかる 怒らない練習

マンガでよくわかる 怒らない練習

  • 作者:
  • 出版社/メーカー: 徳間書店
  • 発売日: 2016/07/12
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



怒りに負ける人、怒りを生かす人

怒りに負ける人、怒りを生かす人

  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2016/03/18
  • メディア: 単行本



こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2015/10/20
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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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  • 作者: 篠 真希
  • 出版社/メーカー: 合同出版
  • 発売日: 2015/07/08
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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  • 作者: 戸田 久実
  • 出版社/メーカー: かんき出版
  • 発売日: 2015/05/26
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この怒り 何とかして!!と思ったら読む本

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  • 作者: 安藤 俊介
  • 出版社/メーカー: 星雲社
  • 発売日: 2015/02/28
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マンガでやさしくわかるアンガーマネジメント

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  • 作者: 戸田 久実
  • 出版社/メーカー: 日本能率協会マネジメントセンター
  • 発売日: 2016/06/05
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子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント: 怒りの感情をコントロールする方法

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  • 作者: 川上 陽子
  • 出版社/メーカー: 合同出版
  • 発売日: 2016/09/09
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共通テーマ:育児

『〇〇』にこだわりすぎないことが人間関係も子育てもうまくいく [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

親の『べき』が強すぎると

子どもを苦しめる

アンガーマネジメントは

イライラや怒りの感情で

後悔しないための心理トレーニング

怒って後悔、怒れず後悔

どちらもよくないんです

じゃあ、どうすればいいのか?

その方法やコツをなんと

無料で学べるんですよ

詳細はブログ終盤に出ますので

最後まで読んでくださいね

さて、アンガーマネジメントは

大きく3つに分かれます

①衝動のコントロール

②思考のコントロール

③行動のコントロール

特に、思考のコントロールでは

自分の『べき』

他人の『べき』について

考えたり、体験したりします

僕たちは誰もが

「子どもはこうあるべき」

「親はこうあるべき」

「子育てはこうあるべき」

様々な『べき』を持っています

これは当然のことですよね

でも、自分の『べき』に

とらわれすぎることや

他人の『べき』を許せない

といったことは

人間関係のトラブルにつながります

子育てでも同じ

自分を苦しめたり
gatag-00005336.jpg

子どもを苦しめたり

ということになっちゃうんですよね

だからこそ一度は

アンガーマネジメン学んでください

『もっと、子育てを楽しくハッピーに』
アンガーマネジメントで笑顔の子育て!
日時:平成29年4月29日(土)
13:30〜15:30
場所:津山中央公民館
岡山県津山市大谷600
参加費 無料

お申し込み、お問い合わせ先
NPO法人子育て交流支援
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いかがですか?
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(昨年の講演会の様子)

ついつい、子どもに感情的に

きつく当たってしまう

子育てで怒ることが多い

子どもに怒りすぎて

自分を責めてしまう

イライラする自分をなんとかしたい

子育て中のパパ・ママ

孫育てのおじいちゃん・おばあちゃん

保育士さんや学校の先生など

子育てに関わる人お待ちしてます

もちろん、子育てはこれからという

若い人にもオススメです

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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  • 作者: 安藤 俊介
  • 出版社/メーカー: ディスカヴァー・トゥエンティワン
  • 発売日: 2016/09/10
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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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  • 作者: 菅野 昭子
  • 出版社/メーカー: かんき出版
  • 発売日: 2016/07/21
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マンガでよくわかる 怒らない練習

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  • 出版社/メーカー: 徳間書店
  • 発売日: 2016/07/12
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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2016/03/18
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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2015/10/20
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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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  • 作者: 篠 真希
  • 出版社/メーカー: 合同出版
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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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  • 作者: 戸田 久実
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この怒り 何とかして!!と思ったら読む本

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  • 作者: 安藤 俊介
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マンガでやさしくわかるアンガーマネジメント

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  • 作者: 戸田 久実
  • 出版社/メーカー: 日本能率協会マネジメントセンター
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子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント: 怒りの感情をコントロールする方法

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  • 作者: 川上 陽子
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共通テーマ:育児

電車に乗り換え間違えた父と息子 そのときとった息子の神対応がすごい [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

失敗は努力を呼ぶ

だから成功を呼ぶ!

一昨日の次男と入試の帰りのこと

この日は妻の実家へ帰るので

名鉄河和線南加木屋駅で降ります

特急内海行きへ乗りました

しばらくうたた寝

太田川駅で次男に起こされ

次男「お父さん、乗り換えじゃない?」

僕「そんなわけないよ。お父さんを信じなさい」

そして、電車は駅を発車

車内の電光掲示板

次へ止まる駅は

【南加木屋】ではなく

【阿久比】

えー!?なんでー!?

南加木屋は特急止まるはず

後でわかったのが

16時以降じゃないと止まらない

よくもまあ

僕は自信満々に言えたなあ

次男に対して申し訳ない

僕「ごめんなあ。勘違いしてた」

次男「別にいいよ。長く電車乗れたし」

なんと!そんな答えが返ってくるとは!?

次男の神対応に感激!

これが僕だったら

きっとイライラしたに違いないです

入試を終えて疲れているのに

穏やかな対応をしてくれた次男

もう、頭があがりません

アンガーマネジメント

すでにできていますね
IMG_4183.JPG

とりあえず阿久比駅へ

普通に乗り換えまして

座った席から見えた車内広告
IMG_4182.JPG

なんだか次男にも僕にも

妙に腑に落ちる

深イイ言葉

失敗と思うか

成功へのきっかけと思うか

どんな出来事も自分次第ですね

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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  • 作者: 安藤 俊介
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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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マンガでやさしくわかるアンガーマネジメント

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子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント: 怒りの感情をコントロールする方法

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共通テーマ:育児

子どもにいつも同じ怒り方しているパパ・ママへ伝えたい「怒る時のキーワード」 [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

子どもへいつも同じことで

怒っていませんか?
gatag-00000676.jpg

アンガーマネジメント講座をする時

怒りは伝達手段

怒りはリクエスト

と、伝えています

自分の気持ちを伝えたり

相手の行動を変えてもらいたくて

怒りという手段を使うんですよね

「いい加減に片付けなさい!」

これで子どもが片付けられれば

いいわけです

ところが、毎回同じように

怒るばかりでは

子どもも怒られるまで動かない

さらには怒られ慣れし

怒ること自体に

だんだんと効果がなくなります

それなのに

「なんで、毎回同じこと言わせるの!?」

と、さらに怒ってしまうあなた

完全に行き詰まってますよね

「押してもダメなら引いてみろ」

っていうじゃないですか

こんなときは

アプローチを変えてみましょう

特に、怒る時に使わない方がいいのが

「なんで」「なぜ」

これらは相手を責める言葉

「なんで」ではなく

「どうしたら」に変えてみる

「なぜ」ではなく

「なに」に変えてみる

どうしたら、お母さんに言われる前に片付けられる?」

「毎回怒られるのに片付けられない理由は?」

こんな言い方にするだけで

子どもの気持ちも楽になるはずです

そもそも、子どもも大人も

楽しいとかうれしいという

感情がわき起こることへ

積極的に動きますよね

僕だったら

「まあ、片付けてくれたの!ありがとう!」
IMG_2978.jpg

と、妻が喜んでくれるだろうと思えば

積極的になれます

だから、子どもが自分から

片付けができたときがあれば

絶対に見逃さず

感謝や喜びの気持ちを伝えましょう

おだてる必要はありません

「うれしい」「助かる」など

素直に感情を伝えるだけで良いです

そうすれば子どもだって

お母さんが喜んでくれた

僕も役にたったという気持ちになり

また、がんばろうという意欲に

つながっていくんですよ

ところが

「大きくなったんだから、片付けくらい自分でできてあたりまえ」

と、子どものがんばりを認めないから

子どもも意欲がでないわけです

おまけに怒られれば

完全にやる気は

「♪ゼ~ロ~」

僕も妻から反応があるから
IMG_3185.JPG

動けます

でも、反応ばかり求めるのも

気をつけましょうね

「あなたは見返りがないと動けないのか?」

と、妻から厳しい一言が待ってます

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント: 怒りの感情をコントロールする方法

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共通テーマ:育児

子育てで自分を責めてしまうママ・パパへ送るヒントとは? [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

子育てが上手くいかず

自分を責めるあなた

小さな成功見つけましょう!

良くない4つの怒り方

①強度が高い

②持続性がある

③頻度が高い

④攻撃性がある

この4つの中で

『攻撃性がある』とは?

【他人】に対して

【自分】に対して

【モノ】に対して

ということなんですよね
スライド26.jpg

特に【自分】に対しては

【自分を責める】

【自己嫌悪に陥る】

といったことが当てはまります

これは、体や心を壊す原因になるので

気をつけた方がいいです

【自分】に対して攻撃性ある人は

「自分の失敗を許せない」

「自分に自信が持てない」

といった人が多いと思います

こういうタイプの人は

目標も高かったり

妥協を許さないですから

成功させようとする努力者

すばらしい能力です

ただし、上手くいかない時

どんどん悪い方へ考えてしまうので

ときには

「まあいいや」

と思う気持ちも必要です

子育て中は

親の思い描いたとおりにならない

ただ

子どもがどんな思いで

毎日を過ごしているのか?

知ろうと心がけることが必要です

我が家の娘

試験でビックリするような

僕たち夫婦がとったこともない

点数を取ってくる時があります
(悪い方のね)

でも、いちいちそれで

娘におこったり

グチグチ言ったりしても

親がストレスためるだけ

子どもの勉強は子どもの課題

娘なりに頑張っていることは

見ていて分かりますから

「まあいいじゃん。元気で楽しそうに学校行っているから」

と、妻と二人で納得するようにしています

自分に対して攻撃性のある人は

自分の基準を下げてみる

ぜひ、意識してみてください

そして、自分も我が子のことも

小さな成功を認めるんです

小さな成功とは?

当たり前にできていること

僕の場合

「今日も朝を迎えることができた」

「事故なく職場へ着けた」

「我が子が元気に家に帰ってきてくれた」

そんなことです

自分をがんじがらめに縛っている

心の鎖を切り離す

そして、今目の前にいてくれる

我が子の存在自体を認める

「そんな、私には無理です!」

と言うあなた

いえ、これもトレーニング

スモールステップで良いので

やってみてください

上手くいかなくても

自分を責めないでくださいね


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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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共通テーマ:育児

親子関係を悪くする、こんなパターンにあなたは陥っていませんか? [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

一方的な怒られ方って

嫌じゃないですか?

過去にこんな電話を受けたことがあります

「中学生が自転車で並列走行して危ないけぇクラクションならしたのに、すぐにどけりゃあせん!学校でちゃんと指導しとけ!」

一方的に怒鳴られ

一方的に電話を切られる
IMG_3523.jpg

こちらも気分が悪い

もちろん、中学生の自転車マナー

悪かったんだとわかっても

一方的に怒鳴られると

悪かったことよりも

気分の悪さの方が印象に残ります

だから、昨日のブログで書いたように

大きな声で威圧するような怒り方
swearing-294391_640.png

効果がないんですよね

大人でさえこんな気分になるんですから

子どもも素直になれませんよ

さて、こういう怒られ方

子育てに当てはめると

とても悪いパターンに陥るんです

一方的に怒られる
  
親子関係悪くなる
  
言うこと聞かなくなる
  
問題行動
  
また怒られる

子どもは

親に関わってもらいたい

親に認めてもらいたい

ところが、怒られるだけになると

認めてもらえないので

問題行動を起こしてでも

親の注目を引こうとするのです

こういうパターンになると

親からは

「なんでいつも問題起こすの!?」

「おまえはダメな子だ!」

子どもと親の関係は悪くなるばかり

ここまで行くと

親子関係の修復に

大変な労力を使うことになります

やり直せないことはないけれど

とっても大変な苦労をします

そうならないためにも

お父さん、お母さん

アンガーマネジメント学んで

本当に怒る必要が

あるのか?ないのか?

後悔しない判断をする

そこに労力を使ってみませんか?

もし怒りすぎたと思ったら

「ゴメンね。きつく怒りすぎたね」

その一言を忘れずに

そして、一番大切なのは

お父さん、お母さん

失敗した自分を責めないことです

親だって失敗しますよ

僕も失敗だらけでしたから

失敗しながら

親も子どもも成長していく

それが、子育てです

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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マンガでよくわかる 怒らない練習

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  • 出版社/メーカー: 徳間書店
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子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント: 怒りの感情をコントロールする方法

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子どもに「思いやりを持て」は逆効果になる理由とは? [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

元同僚との教育談義の続き

元同僚「今の学校へ来て、今まで20数年教師として積み上げてきた経験や自信、何一つ役に立たんのじゃ。すべて覆されたなあ」

元同僚の先生が勤務される学校は

生徒指導困難校なんです
broken-window-960188_960_720.jpg

僕は、この先生の子どもへ対する

情熱や仕事への責任感

一緒に仕事をしていたとき

いつも憧れの先輩だったし

学ばせもらってました

だから、この先生から

まさかこのようは言葉が出てくるとは

本当に驚きです

それくらい

教育現場は難しくなってる

改めて感じました

でも、この先生さすが!

と思う言葉が出てきたんです

元同僚「朝、校門に立って子どもを出迎えとったら、カップラーメンすすりながら来るやつがおったんじゃ。今までじゃったら『おめえ、なにしょんなら!』って言うとこじゃけど、この子らにはそれが通じん。そんなこというもんなら『うるせえ!見てわからんのか!』と、くってかかってきて興奮させるだけで、ええことにならんけ」

僕「そうですよねえ。無駄な言い合いにになるだけでしょうね」

元同僚「だいたい、こういう子どもは親の愛情で満たされていないから、叱るだけの指導じゃ通じないことが本当にようわかったよ。もちろん、叱る必要のあることは言うけど、頭ごなしに言うのはいけんな」

ベテランの先生でも

こうやって

子どもの背景にある

家庭状況を考えて

柔軟に対応されていて

素晴らしいなと思います

教師は経験値を積めば積むほど

自分のスタイルを確立します

それはそれで大切なのですが

時に、それが通じなくて

自分を責めたり

子どもを責めたり

どんどん

歯車がかみ合わなる

といった悪循環に陥るのです

この先生は

今までの経験値を捨ててでも
trash-1458789_640.png

新しい環境で頑張られてきたんですね

元同僚「愛情で満たされていない子どもへ『優しくなれ』とか『思いやりを持て』なんて通じるはずがない。自分の心が満たされて初めて、自分以外の人へ優しくなれるんじゃし。じゃけん、そういう子どもを頭ごなしに叱っても受け入れられるはずがないわな」

僕「小さいうちから習い事とか本気でさせなくていいから、抱っこやおんぶさえしっかりしておけば、子どもの心は満たされる。子育てを難しく考えなくていいんじゃけどな」

元同僚「イナちゃんのアンがーマネジメント講座受けて、今でもずっと心に残っとるのが『べき』のことじゃなあ。自分の『べき』生徒の『べき』。許容できる部分は、許容していかんとやっていけん。教師の『べき』を押しつけてばかりじゃだめじゃな」

うれしいですね

アンがーマネジメントを活かして

問題行動起こす子どもの気持ちを

少しでも理解しようとする

この先生に感動し

やっぱり、若い頃のままだなあと

うれしい気持ちになりました

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共通テーマ:育児

イラッとした父へ女子高生娘の神対応がすごい [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

変えられないことに

無性に腹が立つとき

救われた女子高生娘の言葉

「怒っても何も変わらないでしょ?」

実は、昨日注文していた

新しいノートパソコンが届き

家に帰ってから

すぐにスイッチを入れて

セットアップ

ところが画面がついたり消えたり

いつまでたってもその状態
IMG_3983.JPG
(たまたま映ったが画面はチラチラ筋が)

「なんじゃこれ!腹立つうー!」

すぐにメーカーへ電話

翌日返品することにしました

楽しみにしていた

新しいパソコンだっただけに

気持ちは収まらず

メーカー直販のパソコンなのに

こんなことあるなんて許せん!

と、イライラしていました

でも、頭のなかでは

アンガーマネジメントの思考

怒っても変えられない

ただし、重要なこと

それならば

具体的で現実的な対処方法をとる

それを頭のなかで考えていました

だから、メーカーへ電話して

返品することにしたのですが

期待していたことと

現実に大きなギャップがありすぎ

気持ちが収まらなかったんです

そのとき、僕に娘が

「怒っても何も変わらないでしょ?」

って、言ってくれたんです

それを聞いた僕

これ以上イライラしていたら

娘に申し訳ない

そんな気持ちになったんですよ

ありがたかったです

イラッとしたときこそ

家族の温かい声かけで

救われることもあるんです

その後夕食を食べている時

娘が

「お父さん今日は辛いことがあったから、お肉を食べさせてあげよう」

と言って

お肉を口に入れてくれました♡
FullSizeRender (5).jpg

パソコンにはついてなかったけど

娘の優しさに癒やされたのでした

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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第一生命 第30回サラリーマン川柳から学ぶ子育てのヒントとは? [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

第一生命
第30回サラリーマン川柳

全国から寄せられた55,067句

その中から傑作100選が決定

こちらから、お気に入りの一句を選んで
投票できます
http://event.dai-ichi-life.co.jp/company/senryu/

サラリーマン川柳 むちゃうけ傑作選

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日めくりサラリーマン川柳 傑作選 ([実用品])

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さて、その中で僕が注目した一句

ちゃんとやれ 
それじゃ分らん 
ちゃんと言え

このテーマは、上司・部下編

でも、上司と部下の会話に限らず

親子でもありますよね

「ちゃんと座りなさい!」

「ちゃんと片付けなさい!」

この「ちゃんと」ってフレーズ

何気なく使ってませんか?

「ちゃんと」とか「きちんと」

子どもの基準と親の基準

同じなんでしょうか?

おそらく

同じじゃないこと

結構あると思います

例えば

イスに座っているのに

「ちゃんと座りなさい」

と言われると

背筋を伸ばせばいいの?

足を揃えればいいの?

顔をまっすぐ向ければいいの?

何がいけないのかがわかりづらいです
IMG_2840.jpg

「ちゃんと片付けなさい!」

子どもは片付けしたのに

そう言われると

「なんでだろう?」

ってことになります

「読んだ本は揃えて棚へ入れて」

と、具体的な指示があれば

子どもも理解できますよね

普段あたりまえのフレーズ

実は曖昧でわかりづらいんです

少し意識してみてはどうですか?

不要なイライラや親子喧嘩の

予防にもなりますよ

親子のやり取り番外編

親「ちゃんと言いなさい!」

子「ちゃん!」

なんて、切り返しができれば

これはこれですばらしい!

「一本取られたなあ」
IMG_2838.jpg

って笑ってすませましょう

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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女子高生娘にイラッとしたときの対処法とは? [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

「わかりきったことを言われると
やる気が失せる」

女子高生娘からのひと言

アンガーマネジメントのお陰で

冷静に対処できました

なぜ、こんな事言われたか?

21時過ぎていて

まだ呑気にテレビ見ていた娘

呑気にテレビ見るのは

土曜日だからべつにいいんです

ただ、時間がもう21時すぎてたので

「風呂にそろそろ行かない?」

と、言っただけなんですが

「わかりきったことを言われると
やる気が失せる」

なっ!なぬー!?

そんなに嫌な言い方したか?

ちょっと、イラッ!

「お父さんはそんなに強い言い方してないけど・・・」

と、とりあえず言いましたが

それ以上は言わない
IMG_3719.jpg

言ったらろくなことにならない

今までの経験から

僕はもうやめました

イライラしている人の

土俵へ乗るのは

無駄な相撲を取るだけ

勝っても負けても

どちらかが嫌な気分になる

今までそれを経験してきたから

やめておいたんです

それは、やはり大正解

しばらくしてから

娘も気分を害することなく

すんなりと風呂へ行きました

子どもは子どもなりに考えてるんです

わかっていないようで

実はわかっているんですよね

そこを親が言えば

「わかってるって!」

という、ありきたりなセリフで

反抗される

でも、そのセリフ

親からすれば

腹が立つんですよね

「なんだと!誰のために言っていると思ってんだ!」

みたいな

売り言葉に買い言葉

その後は、お互いに

イヤ~な気分で終わるという

最悪の結末

だから、あえて僕は

スッと引いたわけです

押してもだダメなら引いてみな

まさにそういうこと

子どもを信じて

子どもに任せてみる

子育ては我慢の連続です

でも、信じた回数

子どもの成長につながる

僕はそう思います

わかりきったこと言われると

腹が立つのは

大人も同じですから

先日妻に何かを言われ

「分かってるって!」と言った僕

妻は僕に

「あなたが分かってるかどうかは
私には分かりません!」

と言われました(T_T)

チーン・・・

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