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『◯◯◯欲求』が満たされていないから人は問題を起こす [選択理論]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

愛・所属の欲求を満たせば

子どもは健全な成長ができる!

2日間連続で

人間関係を壊す習慣と

人間関係を築くための習慣を

紹介しました

いかがだったでしょうか?

これらの習慣は

選択理論という

心理学の考え方です

僕は昨年

選択理論集中基礎講座

を受講したので紹介しました

さて、人間の悩みの85%は

人間関係と言われています

選択理論では

私たちの行動はすべて選択したもの

人間の大脳皮質には

『基本的欲求』

という遺伝子の指示が

与えられているそうです

では、基本的欲求とは?

①愛・所属の欲求
愛し愛されたい、仲間の一員でいたい

②力の欲求
認められたい、支配したい、貢献したい、達成したい

③自由の欲求
自分で決めたい、強制されたくない

④楽しみの欲求
ユーモア、好奇心

⑤生存の欲求
食べたい、寝たい、セックス

これら5つの基本的欲求を

人は満たそうとして行動します

だから、人間のすべての行動は

内側にある強力な欲求によって

動機づけられて行動するのです

ということは

基本的欲求が満たされなければ

人間は不快になるわけで

穏やかに過ごすことはできません

子どもが友達をいじめるとか

親が子どもを虐待する


これらは、基本的欲求が満たされず

起きてしまうというわけなのです
man-68873_960_720.jpg

特に『愛・所属』の欲求

これが満たされなければ

他の欲求に大きな影響を与えます

親からの愛で満たされていれば

子どもは認められていると感じ

『力』の欲求は満たされます

親から認められていると感じれば

怒られることもないので

安心し、親からの束縛もなく

自分の思うような行動がとれます

そうなれば

『自由』の欲求も満たされます

そして、いろんなことが

楽しくできるので

『楽しみ』の欲求も満たされるわけです
同じ.jpg

5つの基本的欲求は

人それぞれ強弱があります

そのなかでも

『愛・所属』

これはとても大切な欲求ですね

人間の根幹になる欲求だと思います

これさえ満たされていれば

健全な成長ができますよ

あなたの子どもは

『愛・所属』の欲求を満たせていますか?

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あなたが人間関係を築くために身につけてほしい7つの習慣とは? [選択理論]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

他人は変えられない

自分を変えるために

意識しておくことは

これだ!

①耳を傾ける
「うんうん」「そうかそうか」
話に共感したり
頷いたりすることです

②励ます
「大丈夫だよ」「誰だって失敗するから」など
相手の気持ちを楽にしてやることです

③尊敬する
相手が子どもでも部下でも
自分より下と思わず
相手のできていることを
認めることです

④受け入れる
他人との違いを認め受け入れることです
アンガーマネジメントでいえば
他人の『べき』を許容することですね

⑤違いを交渉する
自分の価値観と相手の価値観
ぶつけ合うよりも2つの良い所を
合体させてみることです

⑥信頼する
子どもへも部下へも、ある程度任せてみることも必要です

⑦支援する
人のために力を発揮することも必要です
相手が何を望んでいるか?
おせっかいではないことも大切ですね

いかがでしょうか?

これらは

人間関係を築くために

『身につけたい7つの習慣』

といいます
friendship-528073_640.jpg

前回のブログで書いた

人間関係を壊す

『致命的な7つの習慣』

とは正反対ですよね

自分の都合のいいように

相手に変わってほしい

相手を変えたい

こういったことを

外的コントロール

といいましたが

人間関係をうまく築ける人は

内的コントロール

自然と使えています

他人を変えるよりも

自分をまず変える

そして

自分の価値観がすべてではなく

人それぞれの価値観がある

ということをわかって

人と接しているのです

アンガーマネジメントで言えば

相手の『べき』を許容する

ということですよね
OKゾーンのコピー.jpg

お互いが気持ちよく過ごせるために

自分は何ができるだろう?

それを意識していれば

自然と他人をコントロールすることは

減っていくはずです

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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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共通テーマ:育児

あなたの習慣は人間関係を壊す致命的な7つの習慣かもしれない [選択理論]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

他人は思い通りに変えられる

まだ、そんなことを思っているあなた

ちょっと待って!

その考え方は

外的コントロール

といって

自分の都合のいいように

相手に変わってほしい

相手を変えたい

と、知らず知らずのうちに

人間関係を悪化させています

外的コントロール中心に

子育てをしていくと

子どもにも悪い影響がでますし

親子関係も悪化します

外的コントロールを使う人は

悪い習慣が身についています
sadness-513527_640.jpg

その悪い習慣とは

人間関係を壊す
致命的な7つの習慣

①文句を言う
「うるさい!」「早くしろ!」など

②脅す
「勉強しないとゲーム捨てるよ」など

③責める
「こうなったのはあなたのせいだ」「なんでこうしなかったの」など

④罰を与える
小遣いを減らす、ご飯を与えない、おもちゃを取り上げる、など

⑤批判する
「そんなんじゃだめだ」「なんでそんなことできないの」など

⑥褒美で釣る
「テストで良い点取ったら小遣いをあげる」「できたら、おやつあげるよ」など

⑦ガミガミ言う
クドクド同じことを繰り返し説教する

これらの致命的な7つの習慣

他人の行動を変えるために使われます

今までこれらの習慣を使ってきたあなた

どうですか?

うまくいってますか?
shitsuke_hysteria.png

子どもは笑顔で聞いてくれますか?

部下はいきいきと働けていますか?

人は他人から無理矢理

自分を変えさせられることに

とても抵抗を感じます

自分から変わりたい

そう思わないかぎり

簡単に変わることはできません

自分を変えたいと思っても

すぐには変われないのが人間です

それなのにいつまでも

同じアプローチで

他人を変えようとするのは

もうやめませんか?

他人にも良くないですし

自分にもダメージが残り

メンタルに不調を生じます

他人をコントロールすること

今日からやめて

自分をコントロールしてみませんか?

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共通テーマ:育児

怒り・イライラの原因を人のせいにしているあなたへ [選択理論]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

良い人間関係を築くには

7つの身につけたい習慣

を意識すること

昨日は

人間関係がだめになる

7つの致命的習慣

外的コントロール
①批判する
②責める
③文句を言う
④ガミガミ言う
⑤脅す
⑥罰する
⑦褒美で釣る

について説明しました

今日は

外的コントロールとは正反対

内的コントロール

について

これは

人間関係を築く

7つの身につけたい習慣

ともいいます

①傾聴する
②支援する
③励ます
④尊敬する
⑤信頼する
⑥受容する
⑦意見の違いについて交渉する

子どもの朝の準備が遅く

ついついイライラして

怒りまくってしまう
gatag-00005336.jpg

こういう事って多いですよね

親は

子どもがグズグズするから

子どもが怒らせた

思っているでしょう

でも、選択理論では

子どものせいで

怒ったのではなく

親が

怒ること選択した

ということになるのです

そして、親は

責める・脅す

という外的コントロールを

利用してしまうのです

内的コントロールを

利用すると、例えば

①何があなたをグズグズさせるのか聴く
②子どもが動きやすい環境を作る
③出来たら母さんも嬉しいなあと言う

といった、声かけができると思います

ただ、朝の限られた時間だと

なかなか余裕が無いのも

事実ですよね

だからといって

親の感情を子どもにぶつけたところで

将来に渡る幸せな親子関係が

築けるものでもありません
lgi01a201310111900.jpg

感情に責任を持ち

人のせいにしない生き方をする

子育てに限らず

多くの人がそれを意識して生活すれば

もっと穏やかに

生きることができるんですよね

人間関係を築く

7つの身につけたい習慣

を意識してみましょう

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自分の行動を感情のせいにしてはいけない理由とは? [選択理論]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

人間関係がだめになる

7つの致命的習慣

ご存じですか?

①批判する
②責める
③文句を言う
④ガミガミ言う
⑤脅す
⑥罰する
⑦褒美で釣る

でも、ついつい

使いがちですよね。

これらの7つの致命的習慣を

外的コントロール

といいます

これは

選択理論

という心理学で

私が学んだことです

選択理論では

他人はコントロールできない

という基本的な考え方があります

これは

アンガーマネジメントにも

共通しますよね

他人の怒りやイライラを

コントロールするのは

とても難しいですが

自分の中で

どのように受け止めるかは

自分しだい

他人をコントロールしようと

すればするほど

自分を苦しめます
IMG_2833.jpg

他人をコントロールする手段に

7つの致命的習慣

を利用してしまうわけです

人は感情によって

行動するのではなく

感情が起きたら

自分で考え判断し

行動できるのです

ですから

感情で、しかたなく

行動した

というのは、間違い
epilepsy-623346_1280.jpg

感情をコントロールできず

行動したということなんです

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あなたの人生を幸せにするコツ [選択理論]

こんにちは。いなっちです。

昨日のブログで

人間関係を築く7つの身につけたい習慣を意識すれば

人間関係の苦労は減っていきますよ。

とお話ししました。

昨日のブログはこちら
↓↓↓
http://inatti.blog.so-net.ne.jp/2015-05-07

選択理論では人の行動は

行為 思考 感情 生理反応

の4つに分けられ、これらを

全行動

と定義しています。

車の車輪に例えると

全行動

前輪は
『思考』『行為』

後輪は

『感情』『生理反応』
となります。

車を運転したことがある人ならおわかりでしょうが

車の進行方向を変えるにはハンドルを回しますよね。

その時にハンドルで操作できるのは

前輪です。

後輪で進行方向は変えられません。

これを人に当てはめてみましょう。

感情と生理反応は誰でも自然に起こります。

コントロールは難しいですよね。

でも、前輪の『行為』『思考』は

自分しだいでコントロールできます

アンガーマネジメントも同じ考え方で

怒りの感情は誰でも沸き起こりますが

その後の考え方や行為の仕方でとっても楽になるわけです。

昨日のブログで例に出した親子で考えてみますと

子どもが早く動いてくれない。

外的コントロールを使うと

感情は
『子どもにイライラ』  ↓
思考は
『早く動いて欲しい』  ↓
行為
『怒鳴る』

となります。

内的コントロールを使うと

感情は
『子どもにイライラ』  ↓
思考は
『でも子どももがんばっている』 『まだ小さいから無理は言えない』  ↓
行為は
『励ましてやる』 『子どもを待ってやる』

となるわけです。

このように

『思考』と『行為』は

自分しだいでコントロールできます。

自分の人生は自分の車。

自分でハンドル(思考・行為)をコントロールして

幸せな生活しましょう。


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あなたが人間関係で苦労する理由 [選択理論]

こんにちは。いなっちです。

昨日のブログで

外的コントロールのお話をしました。

外的コントロールには

これをやると人間関係がだめになる

7つの致命的習慣があります。

①批判する ②責める ③文句を言う ④ガミガミ言う ⑤脅す ⑥罰する ⑦褒美で釣る

これらは、ぜひ意識して使わないようにしたいものです。

でも、目の前の子どもが思うように動いてくれなかったりすると

ついつい使いがちですよね。

以前のブログでも外的コントロールについて書いていますので、ぜひ見てください。
こちらです。
http://inatti.blog.so-net.ne.jp/2014-12-18
http://inatti.blog.so-net.ne.jp/2014-12-19

外的コントロールとは正反対で

内的コントロールという考え方があります。

これは

人間関係を築く7つの身につけたい習慣といって

①傾聴する ②支援する ③励ます ④尊敬する ⑤信頼する ⑥受容する
⑦意見の違いについて交渉する

ということです。

さて、昨日のブログの続き。

スキー場でグズグズした子どもを父親が怒ったことについて考えてみましょう。

父親は

子どもがグズグズするから、子どもが怒らせたと思っているでしょう。

でも、選択理論では

子どものせいで怒ったのではなく

父親が

怒ること選択した

ということになるのです。

そして、父親は

責める・脅す

という外的コントロールを利用しました。

もし、内的コントロールを利用していれば

なぜグズグズしてるのか聴く →傾聴する 子どもに手を貸す →支援する がんばってごらんと言う →励ます

といった、声かけもできたことでしょう。

子どもへイライラの感情をぶつけなくても

このように声をかける方法はあったはず。

感情に責任を持ち 人のせいにしない生き方をする。
子育てに限らず、多くの人がそれを意識して生活すれば

もっと穏やかに生きることができるんですよね。

人間関係を築く7つの身につけたい習慣を意識すれば

人間関係の苦労は減っていきますよ。

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人間関係を良くするコツ [選択理論]

こんにちは。いなっちです。

5月4日のブログで基本的欲求について書きました。

ご覧になりたいかたは
こちら
↓↓↓
自分と未来は変えられる!

自分の中で欲求が充分満たされないと

満たそうとして、さまざまな行為を行います。

その時についついやってしまう良くない考え方を

選択理論では
外的コントロール

と言います。

外的コントロールとは

人は変えられる。 自分が正しく、相手は間違っている。
という考え方です。

例えば、今年の1月にスキー場で見た親子の光景を例に挙げてみます。

詳しいことは
こちら
↓↓↓
怒りの連鎖を断ち切りたい

リフト券売り場近くでグズグズしていた小さな男の子を 「早くしなさい!」 と、お父さんが蹴り倒したんです。
見るに耐えない光景。

お父さんは

外的コントロール

で子育てしているので

グズグズ行動している子どもは
間違っている

と思っています。

だから、早くするように怒ることは

正しい

と思っています。

まさに、

自分は正しく、相手は間違っている。

というわけです。

そして、自分の子どもは

変えられる

と思っています。

このような外的コントロールで育てられた

子どもは、成長段階でさまざまな弊害がでてきます。

子育てに限らず

私たちの生活で人間関係に

外的コントロール
を使わないように心がけましょう。
人間関係を良くするコツですよ。

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カウンセリングで人を幸せに [選択理論]

こんにちは。いなっちです。

昨日で3日間のリアリティーセラピー集中基礎講座終了しました。

セラピーというと、なんとなく怪しく感じられる方もいらっしゃるかもしれませんが

心配ご無用。

宗教でもないですし、催眠的なものでもないですから。

ただのカウンセリングの方法の一つです。

ただ、今までのカウンセリングは

過去と原因を探ること

に焦点を当てていたのですが

リアリティーセラピーは、そこに焦点を当てず

現実と未来に焦点を当て クライアント(カウンセリングを受けに来た人)の 問題解決や答えを引き出す

お手伝いをするのが目的です。

でも、これがとっても難しい。

受講生どうしで、様々な事例をロールプレイ(現実に起こる場面を想定して、それぞれ役を演じ、疑似体験すること)をしたのですが、全然うまくいかないのです。

昨日も、帰りのバスでうたた寝をしていたとき

ロールプレイでうまくできない夢を見ました(笑)

少しでも、できるようになろうといろいろメモをとったんですが・・・。
IMG_1319.jpg

今まで、生徒や保護者の話を聴くのは得意だと自信を思っていただけに

教師生活22年

今まで何をやってきたんだ!?

と、ことごとく自信を砕かれました。

ですが、私いなっちはまたまた成長できるチャンス!

自分を成長させてやるぞ!

というモチベーションがメラメラと沸き起こってきているんですよね。

成長や成功へ近道はないです。

楽をして何か身につけたい。

ついつい、思ってしまいます。

でも、何か目標を達成したいとき

簡単にできることなんてないですよね。

苦労し、悩み
それを乗り越えたとき初めて自分のものとなる。

そのときの喜びが

本当の幸せと感じられるんですよ。

人生の壁にぶち当たったとき

壁の向こうに、とてつもない新たな世界が広がっている。

と思えば、がんばりたくなりませんか?

限りある人生。

自分の可能性をさらに広げたい。

そして、楽しみたいです。


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愛 力 自由 楽しみ [選択理論]

こんにちは。いなっちです。

昨日のブログで基本的欲求は2種類に分けられると書きました。

昨日のブログはこちら
↓↓↓
自分の行動は自分で選択しているんです

今日は

心理的欲求

について。

この欲求をさらに4つに分けることができます。

①愛・所属の欲求
愛し愛されたい
仲間の一員でいたい

②力(承認)の欲求
認められたい
達成したい
人の役に立ちたい

③自由の欲求
自分のことは自分で決めたい
強制されたくない

④楽しみの欲求
自分の好きなことをしたい
楽しみたい

これら4つの欲求と身体的欲求(生存の欲求)は人が生まれつき持っています。

これらを

基本的欲求

というわけですが

私たちは常に

基本的欲求を満たそうとして行動しています。

しかし、基本的欲求を満たすためには

一人では満たすことが難しい。

親子・兄妹・配偶者・友人・同僚・上司・部下など

身近な人との関係の中で 満たされるのです。

ということは

身近な人との人間関係が良好でなければ 基本的欲求は満たされない

IMG_1312 (1)

ということなんです。

基本的欲求は人によって、どの欲求は強いか弱いかは違います。

ちなみに、私いなっちは

②力の欲求と④楽しみの欲求

が強いです。

みなさんはどの欲求が強いか?

一度考えてみてください。

自分がイライラしているとき
「どの欲求が満たされてなくてイライラしているのか?」 他人がイライラしているのを見たら 「あの人はどの欲求が満たされていないのか?」
それを考えてから、自分の行動を起こしていく。

そうすれば

自分も他人も心地良く生活できます。

他人と過去は変えられないが 自分と未来は変えられる
自分の考えることや行動は

自分で『選択』できるのです。


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