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「何をするにしても〇〇が必要」と言う妻に夫が尊敬する訳とは? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです


何をするにも

『覚悟』が必要!


次男の国公立大学後期試験

残念な結果に終わりました

後期試験終わって

「自信はない」

と言っていた次男

でも、もしかして?

と、僕はかすかな期待も持っていました

でも、もう腹をくくっていた次男

あまり、動揺もないようで

予備校に行くことに対して

「普段と変わらんよ」

と言っています

僕は次男へ

「これで、またチャンスが無限に広がったなあ!」

と伝えたんです

次男もなんだか笑顔

で、早速この日から

妻がネットでアパート探し

今日は、午後から岡山市まで

次男連れてアパート決めて来るようです

長男が高校時代に住んでいた

寮の近くでもあるので

慣れ親しんだ場所でもあります

日頃からお互いをよく理解しているので

母子ですんなり合意

実に淡々としたものです

妻がよく言う言葉

「何をするにしても結局は『覚悟』があるかどうか」

「感情に振り回されてるヒマはない」

僕と結婚するとき

子どもを授かった時

誰も知り合いのいない

岡山県で子育てをしていく覚悟

子どもを幸せにする覚悟

自分が幸せになるための覚悟

覚悟を決めたら

あとは淡々と進むだけ

そういう妻の姿勢

僕は心から尊敬しますし

助けられました
IMG_4138.JPG

今年に入ってからの

次男の大学入試

妻が覚悟を持って

その都度対応してくれていることに

感謝しています

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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マンガでよくわかる 怒らない練習

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  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
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共通テーマ:恋愛・結婚

万引き、過食、子どもを怒れば怒るほどエスカレートしてしまう原因とは? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです


心が飢えてしまうと

満たされない行動を繰り返す


昨年秋あたりから

時々、野良猫が1匹来るんです
IMG_4240.JPG

猫好きの妻や子どもたちが

時々、構ってやってます

名前は「ニャー」

何のひねりもない名前です

グレー系の毛色で

人間だったら結構

美人さんと思える容姿です
にゃー.jpg

だれかが家に帰ってくると

どこからともなくやって来て

「ニャア~」と言いながら

近くに寄って来る

いかにも、構って欲しそうなんですよね

動物だって

スキンシップを求めてくるんです

人も同じですね

子どもが幼い頃

家に帰れば

「おとうさーん!」

って、走ってきたり

座れば、膝の上に乗ってきたり

構ってもらいたいんです

親から構ってもらい

スキンシップとる

そうすると子どもは

愛情で心が満たされます

幼い頃からそうやって

心を満たされてきた子どもは

自分は愛される存在なんだと

実感しながら育っていくので

自己肯定感も身につきます

自分を肯定できる子どもは

他人も肯定できます


他人を否定ばかりする

他人に悪口ばかり言う

他人に嫌がらせをする

こういった子どもは

実は、自分に自信がなかったり

自分のことが嫌いだったり

自己肯定感が育っていないんですよね

自分の存在を優位にするために

他人を攻撃するわけです

また、そういった子どもで

満たされない心を満たすために

万引きをしたり

過食に走ったり

といったこともあります

常識で考えれば

やってはいけないことですよね

でも、ダメだと思えば思うほど

やりたくなる

大人から頭ごなしに

怒られたり、抑え付けられたり

強制されるほど

また繰り返してしまうんです

問題行動を起こすこと

自分の心を満足させるんです

万引きのドキドキ感

やめられなくなる

親の愛情で満たされない

飢えた心を満たそうと

同じことを繰り返してしまうけど

心は満たされない

こういった行動の心理

詳しく書いた本があります

あなたの中の異常心理
精神科医・作家 岡田尊司 著


あなたの中の異常心理 (幻冬舎新書)

あなたの中の異常心理 (幻冬舎新書)

  • 作者: 岡田 尊司
  • 出版社/メーカー: 幻冬舎
  • 発売日: 2012/01/28
  • メディア: 新書




これを読むと、子育てでは

親の子どもへの関わりが

いかに大切かがわかります

ただし、その関わりも

子どもをコントロールする

支配的な関わりになると危険

一度、この本を読んでみては

いかがでしょうか?

我が家に来る「ニャー」を見て

ふとこの本を思い出したのでした

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共通テーマ:妊娠・出産

子どもの才能に気づいて応援できる親になるためには? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです


伸びない人は

人から言われたことを

自分の都合のいいように

置き換える


次男が言いました


一昨日の予備校で言われたそうです



さらに、帰りの車中で

僕がYouTubeで気に入った

講演の音声を流していたことも

次男の心に響いたようです
IMG_2474.JPG
(幼い頃の次男と僕)

その講演とは?

中村文昭さん


僕も聴いていて引き込まれました

高校卒業後に上京し

師匠と呼べる人と出会い、学び

ひたすら行動を起こしてきた中村さん

彼の話を聴いていた次男は

自分はいろいろ考えた後

結局行動しなかったことがある

まずやってみて失敗したら

次に成功させればいいやと思えたし

少なくとも次は成功させやすく

なるんじゃないかな?

と思えたよ

と言いました

次男は今の苦しい経験から

一つ一つ何かを学び取っている

そう思えました

僕が講演の中で気付かされたことは

「頼まれごとは、試されごと」

まさに、そうなんですよ


自分がやりたいことは

だれでもやります

でも、自分がやりたくないこと

これにどれだけ力を注げるのか?

これが、人としての価値を決める

そんなことを中村さんは言われてました

次男も同じ所に感銘を受けたみたいで

家に帰ってから

誰に言われたわけでもなく

自分から風呂掃除し

隅から隅まできれいにしてくれました


素直な心をもつ次男

僕はそれだけで満足です

素直な心さえあれば

これから先、必ず役に立ちます

次男の持っている才能ですね

子どもの才能に気づいてやり

それを応援してやる

子育てにおいて

親としての責任ではないでしょうか?

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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マンガでやさしくわかるアンガーマネジメント

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共通テーマ:育児

子どもが大きくなっても絵本を残しておくのがいい理由とは? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

昨日は次男が予備校を体験

入試の結果はまだなのですが

予備校も視野に入れて

公開デモンストレーション講座

受けてみたいと言うので

岡山市内まで連れて行ってきました

家に帰って夕食を食べ終えた後

本人は色々と考えているようで

「なんか、自分が本当にやりたいことがわからなくなる」

と、僕たちの前でつぶやきました

大学の結果発表も控え

気持ちが不安定になっているんでしょう

疲れもたまっていると思います

そんな中、次男は

「活字に疲れた」

と言いながら

小さい頃読んだ絵本を探り

一冊の絵本を取り出してきました

【ゆめくい小人】

ゆめくい小人 (世界の絵本)

ゆめくい小人 (世界の絵本)

  • 作者: ミヒャエル=エンデ
  • 出版社/メーカー: 偕成社
  • 発売日: 1981/11/01
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この絵本は

あまり子どもへ読み聞かせた

記憶がないんです

だって、字数が多いから

妻は読んでましたけどね(笑)

でも、挿絵の【ゆめくい小人】
FullSizeRender (1).jpg

昔から妻が

「あなたにそっくり」

って、笑ってくるんですよ

久しぶりに見たこの絵本

次男に「お父さんが読んでやろうか?」

って、冗談で言ったら

次男「うん、読んで」

と、意外な反応

さっそく、次男に読んでやり

ゆめくい小人のセリフは

ハウルの動く城に出てきた

カルシュファー(ハウルの城にいる火)

の声を真似して読むと

次男は大笑い

妻にも大ウケ!

喜んでくれました
IMG_4203.JPG
IMG_4200.JPG

大きくなったのに

絵本を親が読んでやる?

そんなの変

と思うかもしれませんが

たまには、童心に返るのも

子どもの心を癒やすことになる

と僕は思います

もう、大人なんだから

と決めつけず

子どもの心の状態に寄り添って

親も柔軟な対応してやるのも

いいもんですよ

僕自身もなんだか

絵本を読むことで

心癒やされました

絵本を捨てずに残しておいて

大正解でしたね

次男の心のコップの中身

少しでも抜くことができたら

いいなと思います

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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共通テーマ:育児

大学入試センター後期試験 受験生を持つ親の関わり方のコツとは? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

【甘やかす】と【甘えさす】

大きな違い!

センター入試の後期

昨日、次男が受験しました
IMG_4173.JPG
試験会場はここ
(予備校の試験ではないですよ)

実は、国公立大学前期試験で

残念な結果に・・・

次男は手応えを感じていて

先生方も行けると感じ

受かるものだと

親子共々思っていただけに

次男のショックは

親が思う以上に相当つらかったことと

察しています

僕も妻も必要以上に声かけられないし

見守るしかなかったです

ただ、入試前からすっと

妻も共通理解し、徹底してきたことは

「どんな結果になっても、次男のやりたいようにサポートする!」

たとえ、浪人しても

それはそれで貴重な経験

1年間じっくり勉強に集中するのも

長い人生の中では

大きく役に立つことでしょう

就職率がいい有名大学へ入ってほしい

そのような思いは

僕たち夫婦には全くないです

子どもの人生にレールを敷かない

その代わりに

子どもが自分のレールを敷くための

材料や道具を準備してやるのが

親の役目ですよね

でも、もしかしたら

子どもに甘いんじゃないの?

と、思われる方もいるかもしれません

以前にも書いたことがありますが

【甘やかす】【甘えさす】

まったく別物

【甘やかす】

親がレールを敷いて

子どもの進む道まで用意すること

子どもは自分で考える必要がない

責任も取らない

【甘えさす】

子どもが敷きたいレールを

準備しサポートする

どの方向へどうやって敷くか?

子どもが自分で考る

子どもが進み努力する姿を見守る

【甘えさす】こと

幼い頃からやっていれば

子どもは親に対して

無理難題な要求はしないですね


以前のブログにも書いたので

よかったらご覧ください
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
子どもを甘えさせることを勘違いしていませんか? 
http://inatti.blog.so-net.ne.jp/2016-02-15


子どもが親の愛情をいっぱいもらえて

育ってきたのなら

愛情だけで十分心が満たされてます

ところが、愛情が満たされてないから

別の行動で満たそうとしたり

高額なモノをほしがって

モノで満たそうとしたりするんですよ

さて、とはいえ

次男の入試結果が気になります

親も子も

【人事を尽くして天命を待つ】

これしかないです
IMG_4171.JPG

名古屋のさわやかの空

次男の気持ちが晴れやかになることを

祈るしかないですね

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共通テーマ:育児

子どものためと言いつつ大人の都合で急かしていないか? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

できなかった時を思い出せば

できないことを許すことができる

2年ぶりに行ってきました

兵庫県の若杉高原大屋スキー場
IMG_4116.JPG

ここは常時整備された

モーグルコースがあり
IMG_4119.JPG

子どもの楽しめるコースもあり

リフト券もお手頃価格

家から下道で1時間40分

ということで

ホームゲレンデみたいなものでした

さて、スキー場は親子でいっぱい

我が家も子どもが小さい頃

スキーを教えました

ただ、僕も滑りたいものだから

早く上達してほしくて

「もっと膝を曲げて!」

「ハの字にするの!」

なんでこんなこともできないんだ?

と、イライラ感満載で教えていた

サイテーの父親でした

でもそんな僕だって

すぐにスキーができたわけじゃないです

大学生の頃は

スキー全盛の時代

デートと言えばスキー

ならば、僕もかっこよく滑りたい

毎週スキーNOWという番組を見て

イメージトレーニングし

そのままスキー場へ直行

ダイナランド、めいほう、おんたけ

よく行きました

でも、イメージでは上手く滑れるのに

実際はまったく上手くいかない

試行錯誤と回数で

パラレル・ウェーデルン

これらはマスター

この頃、モーグルというものに出会い

スキーNOWでも特集
IMG_4134.JPG
IMG_4136.JPG
モヒカン小林

髪型はともかく

なんであんなに格好良く

簡単にすべるんだろう?

普通に整地滑るより

何百倍も超カッコいい!

これだ!

でも、しかし

うまく滑れないんです

あのころは

上手い人の滑りを見たり

ビデオやスキー教則本、雑誌で

研究したり

必死でしたね

それだけ時間かけてやっても

やっと、なんとかコブ斜面を

5ターンほど滑れるといった状態

その程度だったんです

だから、子どもへすぐに

滑れるようになってほしい

これはあまりにも無茶なこと

スキーに限らず

「なんで、こんなことできないの?」

と、子育てで思うことないですか?

そんなときは

子どものためと言いつつ

大人の都合で急かしてないか?

自分も子どもの時

すんなりとできていたのか?

思い返してみる

一度オススメします

できなかった時を思い出せば

できないことを許すことができ

子どもも親も楽になれますよ

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自分の「怒り」タイプを知ってコントロールする はじめての「アンガーマネジメント」実践ブック

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  • 出版社/メーカー: ディスカヴァー・トゥエンティワン
  • 発売日: 2016/09/10
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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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  • 出版社/メーカー: かんき出版
  • 発売日: 2016/07/21
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マンガでよくわかる 怒らない練習

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  • 出版社/メーカー: 徳間書店
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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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子どもと関わる人のためのアンガーマネジメント: 怒りの感情をコントロールする方法

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共通テーマ:育児

子どもへの親の思いが重いことだってあるのはなぜ? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

「俺もガキの頃はこうだった」

「俺も親からこうやって育てられた」

子どもへの接し方を

自分の経験で判断すること

これは危険なことです

子育てに対して

こうしたいという思い

親として持っておくのは

当然のことです

でも、狭い見識での思いは

子どもに重いんですよ

結局の所

自分が親からされてきた

同じことの繰り返し

もちろん、それが

良い循環になることだってありますよ

でも、適切に愛情を受けてこなかった場合

子どもに悪影響を与えます

問題行動だったり

不登校だったり・・・

やはり、子育ては

いろんな情報を仕入れた上で

自分に合ったやり方をするのがいいです

僕が子育てにアンガーマネジメント

いろんな所で伝えるのも

親として知っておけば

大きく役立つからです

知っているのと

知らないのでは

大きな違い

さらに

知っているだけでなく

それを理解できていることで

さらに大きな違いがあるんですよね

例えば、あなたは

『バラ』を漢字で書けますか?
red-rose-320868_640.jpg

う~ん・・・書けない

という人の方が多いでしょう

『バラ』は『薔薇』です

読むのはできますよね

それは、読み方を知っているから

でも、書き方を理解していないので

書けないのです

このように、子育ても

様々な情報を知り

さらに理解していくことが大切

あなたの都合で子育てするのは

子どもにとって不幸なことなんです

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共通テーマ:育児

勉強する理由を子どもへ説明するにはこんな言い方がある [子育て]

いなっちのです

勉強する理由

長男が帰省して
久しぶりに子どもたち3人
そろった時のこと
3人で学校の事をおしゃべりしたり
一緒にゲームをしたり
親としては
いつまでも見ていたい光景が続きましたが
写真はNGでした(‘_’)
高1・高3・大3のお年頃ですからね!

夜の11時近くに
高1娘が思い出したように
数学の宿題を始め
兄たちに
「ねえねえ“階級値”ってなに?教えて~」
kasumi.jpg

と言うと
長男はパパッとパソコンで検索
yuta.jpg
次男は寄って行って教える
kazuma.jpg
なんとも優しい兄たち
第一子で兄や姉が欲しかった
私から見ると
うらやましい限りです

長男次男二人で“階級値”について
妹に説明したついでに
長男がこんなことを言いました
「大学入って、数学ってこういうふうに役に立つんだってことが分かるようになったよ」
「物体への照明の当たり方、色の付き加減なんかを計算するのに数学が大事なんだよ」
「高校生のうちは分からないと思うよ」

私が以前
中学校の授業中の生徒支援に入っていたころ
「こんなのどうせ役に立たないじゃん!」
こんな生徒の愚痴をよく耳にしました
そのたびに
「難しいよね~。でも誰かが数学を使ってみんなの生活に役立てるかもしれないよ」
「今は誰でもその可能性があるから、全員習うんだよ」
と話していました

「俺はそんな難しい仕事しない!」
と言い返されることもありました(T_T)
時には
「ごちゃごちゃ言ってないでサッサとやりなさい」
「江戸時代と違って将来の選択幅があるんじゃ―」
と言って笑いあうこともありましたが(^_-)-☆

こんな見方も出来ます
勉強するのは
「子どもを育てられるようになるため」

子育ては
「分からないこと」
の連続だから
勉強して
「分からないこと」に出会った時
調べたり
色々な方法(解き方)を考えたり
人と相談したり
誰かに教えてもらったり
試してみたり
その手順を疑似体験として
学び訓練すること

子どもに
「なんで勉強しなきゃいけないの?」
と聞かれた時に
親も自分なりの理由を
持っていた方がいいですよ

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共通テーマ:学問

デスクトップパソコン持ち歩く神業大学生を育てた親の子育て論とは? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

我が家の子育ては

できないことを無理させるより

できることを思いっきりさせる

一昨日、大学生の長男が帰ってきました

「ただいま-!」

玄関開けると

ドカン!という音

どでかいスーツケース

持って帰って来たんです

海外旅行行くわけでもないのに

なんで?

なんと、ビックリ!

デスクトップパソコン

持って帰って来たんです

ノートパソコン持っているのに

わざわざデスクトップですよ

今、長男がのめり込んでいることは

グラフィック生成とか

自分でプログラミングして

映像を作るような
IMG_4090.JPG
こんなプログラミングの画面

僕にはよくわからない世界

これは、ハイスペックのパソコンでないと

上手く動作ができないそうで

わざわざデスクトップ持って帰ったそうです

さらに、驚いたのが

パソコン画面は2画面

その2画面を見ながら

映像プログラム作りをしつつ

手元のスマホ2台とタブレット1台

このスマホ&タブレットで

ゲームをしているという

理解不可能な器用さ
IMG_4089.JPG

その上、声をかければ

会話もできる

こいつは現代の聖徳太子か?

と思えるくらいです

小さい頃から

家では落ち着きなく

中学生になっても

家に帰ってきて

歌を歌い、楽器を吹き

ゲームをし

パソコンをつつきながら

宿題をしていた長男

おそらく、世間の親だったら

「いいかげんに、宿題だけに集中しなさい!」

って、怒るところでしょう

でも、我が家の場合

これが長男の特性とみて

あまり、口やかましく言いませんでした

そのおかげなのか

今現在、ものすごい神業で

いろんなことやってます

我が家の子育てが

絶対に正しい

とは言いませんが

子どものできないことを

無理してさせる

それができなかったら

「なんで、できないの?」

と子どもを責める

子どもはしんどいですよね

それよりも

できていることに注目して

そこを伸ばしてやる

子どもがさらにやりたいと言うことに

「失敗してもいいからやってごらん」

と励ましてやる

そのほうが

子どもも伸び伸びできるし

親も子育てでストレスためにくい

と、思うんですよね

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共通テーマ:育児

待機児童問題も考え方でプラスになる理由とは? [子育て]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

スキー県中学校総体の役員&引率

2日間無事に終了

昨日は一日中、雨雨雨雨・・・

パンツまで雨がしみこみ

メチャクチャ冷えました
IMG_4039.JPG
(これは一昨日まだ余裕あり)

そんな中、昼食中

久しぶりに会った元同僚と

教育についてまじめに語ったんです

元同僚「待機児童の解消を目指そうと保育園作ったりしょうるけど、それは違うと思うんじゃ」

僕「僕も同じです。子どもが幼いうちは子どもとしっかり関わりたいと考える母親が、働かない道を選べるようなサポート制度があったらいいなあと、妻ともよく話してます。もちろん、働きたい人は働けるようなサポートも必要ですけど、本当は仕事にいかず子どもに関わりたいけど、収入が足りず働かざるをえない親も多いはずです。」

元同僚「そうじゃな。あと、子育てについてもっと親が勉強できるような制度もあるとええなあ。たとえば、勉強すれば子育て支援金がでるとか」

僕「そうすれば、子どもとしっかりスキンシップをとることの大切さとかがわかってもらえ、中学校くらいになって子どもが問題行動起こさないことにつながってきますよね」

元同僚「うちの学区じゃ、小学校1年生ですでに学級崩壊するんじゃけ、中学校入って3年間で学校ができることは限界があるで」

僕「ほんと、そうですよねえ」

まだまだ、話は続いたのです

さて、今回の教育談義

元同僚の先生の言葉で

もっとも印象に残ったのが

「待機児童は不幸じゃないと思うんじゃ。親は大変じゃろうけど、子どもはずっとお母さんと一緒に過ごせて幸せなことじゃで」

なるほどなあ

子どもにとっては

母親がいっしょにすごしてくれる

こんなに幸せなことないですもんね

僕たち中学校教師が

どんなに子どもに一生懸命関わっても

母親の愛情には勝てません

ただ、四六時中子どもに関わるのは

母親にとっては

とてもストレスになることも
2015-04-20-13-50-56_deco.jpg

だから、そういう母親を救う制度も

もっとしっかり整えてほしいですね

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