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子どもにいつも同じ怒り方しているパパ・ママへ伝えたい「怒る時のキーワード」 [子育て&アンガーマネジメント]

怒りの取扱いアドバイザー

いなっちです

子どもへいつも同じことで

怒っていませんか?
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アンガーマネジメント講座をする時

怒りは伝達手段

怒りはリクエスト

と、伝えています

自分の気持ちを伝えたり

相手の行動を変えてもらいたくて

怒りという手段を使うんですよね

「いい加減に片付けなさい!」

これで子どもが片付けられれば

いいわけです

ところが、毎回同じように

怒るばかりでは

子どもも怒られるまで動かない

さらには怒られ慣れし

怒ること自体に

だんだんと効果がなくなります

それなのに

「なんで、毎回同じこと言わせるの!?」

と、さらに怒ってしまうあなた

完全に行き詰まってますよね

「押してもダメなら引いてみろ」

っていうじゃないですか

こんなときは

アプローチを変えてみましょう

特に、怒る時に使わない方がいいのが

「なんで」「なぜ」

これらは相手を責める言葉

「なんで」ではなく

「どうしたら」に変えてみる

「なぜ」ではなく

「なに」に変えてみる

どうしたら、お母さんに言われる前に片付けられる?」

「毎回怒られるのに片付けられない理由は?」

こんな言い方にするだけで

子どもの気持ちも楽になるはずです

そもそも、子どもも大人も

楽しいとかうれしいという

感情がわき起こることへ

積極的に動きますよね

僕だったら

「まあ、片付けてくれたの!ありがとう!」
IMG_2978.jpg

と、妻が喜んでくれるだろうと思えば

積極的になれます

だから、子どもが自分から

片付けができたときがあれば

絶対に見逃さず

感謝や喜びの気持ちを伝えましょう

おだてる必要はありません

「うれしい」「助かる」など

素直に感情を伝えるだけで良いです

そうすれば子どもだって

お母さんが喜んでくれた

僕も役にたったという気持ちになり

また、がんばろうという意欲に

つながっていくんですよ

ところが

「大きくなったんだから、片付けくらい自分でできてあたりまえ」

と、子どものがんばりを認めないから

子どもも意欲がでないわけです

おまけに怒られれば

完全にやる気は

「♪ゼ~ロ~」

僕も妻から反応があるから
IMG_3185.JPG

動けます

でも、反応ばかり求めるのも

気をつけましょうね

「あなたは見返りがないと動けないのか?」

と、妻から厳しい一言が待ってます

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