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親の思い通りの子育てしなければ子どもも親を理解する [子育て]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

「自分の人生はうまくいかなかったので、子どもには頑張って欲しくて厳しくした」

昨日のブログで取り上げた

我が子を殺害してしまった

父親の言葉

親ならば

少しでも幸せに生きてほしい

苦労をかけたくない

そう思うのは当然のこと

ただし、その基準はあくまでも

親の経験値による基準

この父親は48歳

僕は今年46歳

僕が就職する頃は

バブルが終わって間もない時期でしたが

この頃は、学歴も就職に大きく影響し

大学進学し良い企業へ入る

というのが理想の図式

だったような気がします

僕はとにかく先生になりたくて

企業に就職する気がなかったので

そんな図式だったのかなという

印象なんですけどね

でも、大学入る時には

父親から大反対されたのを覚えています

「うちにそんなお金はありゃあせんぞ!」

親子喧嘩もしました

なんせ私立の美術大学ですから

結構な学費なんですよ

「絶対に先生になるから!」

と言って親を説得し

なんとか今に至っています
IMG_2453.JPG
(幼いころの僕と父)

今ではあの頃のことも

「おまえのおかげで山の木がだいぶ減った」

と笑い話になっていますが

林業で生計を立てていた我が家には

かなり負担も大きかったと思います

そんなことを思うようになり

そろそろ、実家の山のことも

少しは手伝ったり

なにか力になれるようにしたいと

考えるようになってきました

父親はまだ現役で自分の山を守り

杉・檜の手入れを行い

理想の森作りをしています
IMG_2674.JPG
(現在の父母)

でも、いつまでもそうはいきません

父の思いを少しでも

受け止めて伝えていくことも

息子としての使命かなと思います

こんな気持ちになってきたのは

自分の行きたい大学へ行かせてもらい

好きな仕事につくことができたこと

そうさせてもらえた

『親への感謝の気持ち』

があるからなんですよね

親が子どもへ

親の理想を押し付けて

無理やりやりたくないことをさせられたら

絶対にこんな気持ちは生まれなかったでしょう

子どもは親の気持ちをわかる日が来ます

子どもの気持ちを優先させていれば

子どもは親の気持ちを理解しようとします

それに自分で決めたことなら

失敗しても親のせいにはできませんからね

自分で何とかするでしょう

だから焦らないでくださいね

さて、子どもを殺害した父親

父親自身も自由に生きることができなかった

僕はそんな気がしてなりません

「自分の人生はうまくいかなかった」

どんな仕事につこうとも

自分が満足する生き方ができれば

そうは思わないのではないでしょうか?

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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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親ができなかったことを子どもに託す子育ては危険 [子育て]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

小6殺害容疑の父
「息子に頑張って欲しくて」名古屋
朝日新聞デジタル2016年8月25日13時07分
http://www.asahi.com/articles/ASJ8S67GHJ8SOIPE01H.html

父親が小6の長男を包丁で刺した事件

まだ、記憶に新しく

とてもショッキングなことでした

どうやら、中学受験のことで

子どもと口論になったことが

きっかけのようです

すごく気になったのが

「自分の人生はうまくいかなかったので、子どもには頑張って欲しくて厳しくした」

という父親の説明

子どもの人生のためと思って厳しくした結果

子どもを殺すことになる

明らかに矛盾があります

これ、一番マズイ子育てです

親ができなかったことを

子どもに託してしまう

絶対ダメです!

冷静に考えてみてください

もしあなたが子どもの時

親から同じことを言われ

「勉強しろ!」

と言われたら?

素直にやる気が起こりますか?

嫌でしょ?
portrayal-89189_1280.jpg

なんで親ができなかったことを

俺がやらなきゃならないんだ

俺の好きなようにさせてくれ!

と、僕なら思いますよ

殺害された長男は

医者を目指していたようです

それが自分の意志なのか?

親の期待に応えるためなのか?

詳細はわかりません

ただ、子どもというのは

とっても健気なので

親が「正しい」と言うことは

正しいと思い込みます

親の言うことが正しいと思って

親の期待に応えれば

親も喜んでくれると

自然に思うようになります

ところが、いつまでも続きません

思春期に差し掛かるようになれば

自分という存在を考え始め

自分の理想を求めたり

自分で自分のことを決めたり

葛藤しながら

大人へと急成長していき

親のもとから離れていこうとします

親の言うことに

疑問を感じたり

反発したり

それが成長なんですよね

そんな時期になると

子どもの生意気さに

親も腹が立ちます
gatag-00005336.jpg

「まったく、腹立つ!」

と思ったなら

「うちの子は大人に成長しているんだ」

と思ってください

それは順調な成長ですから

安心してくださいね

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子どもの安らぎの場がリビングなら子育ては大丈夫 [子育て]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

子どもの安らぎの場所

リビングが一番!

我が家は借家で平屋

部屋数も多くないので

子供部屋らしい部屋はなく

子どもの物を置いている

という部屋はありますが

平屋でふすまで仕切られているため

いつも部屋は開けっ放しで

すべて筒抜け状態

そのためか

子どもたちは

自分たちの部屋にこもるわけでもなく

テレビがあって

食事もしたり

家族がいつもあつまる

いわゆるリビング

という場所が

なんだかんだ

居心地の良い場所になってるようで

高3次男と高1長女は

リビングに来れば

いつも二人並んで

スマホを見ながらおしゃべりしたり

テレビを一緒に見たり

お互いを突っつきあったり

とっても仲良しで

それを見ていることが

僕たち夫婦の心の癒やし

でもあります
IMG_3202.JPG
(二人の指定席)

以前は、子ども部屋がないと

子どもが大きくなると困るなあ

と妻と話していましたが

今となっては

部屋が仕切りなく

つながっている平屋で良かったね

と感じています

どうしても

パーソナルスペースが欲しかった

長男に限っては

中3のとき

押し入れに自分の部屋を

自分で築いていましたけどね

いつも子どもの様子が見えて

いつも身近なところに子どもがいる

我が家では当たり前のようで

世間ではそうでもないようです

知り合いのお父さんは

娘は自分の部屋にこもり

妻とも会話が減り

そんな危機的な我が家を救ったのは

犬だった!

犬を介して

家族が集まり会話する

犬は我が家の救世主

なんて、面白く言ってました

さて、心安らぐ我が家のリビング
かず&かす ひるね.jpg

おもいっきりダラダラの休日

子どもが二人で

同じ方向を向いて

同じ姿勢で昼寝している姿

なんとも微笑ましいですね

でも、いつまで寝るんだ!?

もう夕方5時半ですが・・・

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ツキや幸せが舞い込んで来る人の思考法とは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

ツイてる人は

自分でツキを呼んでいる!

昨日は、京都でラジオ塾上級編

先日、YouTubeにアップした

僕のラジオ生放送

これはラジオ塾基礎編の成果発表でした
14012969_1077494029003762_1560633825_o.jpg

聞かれていない方は
こちら→https://www.youtube.com/watch?v=76Kf_jzbhRU

今回からはさらに上級を目指します

12月にまたラジオ生放送しますので

さらにグレードアップのいなっちをご期待ください

さて、この日は日帰り

ラジオ塾終了後

19:20発の高速バスまで

時間があるので

串かつを食べようと

事前に調べて割引クーポンまで用意し

さあ、その店へ突入

僕「これ使います」

と、クーポン渡すと

店員「これはこの先の別の店です」

僕「あっ・・・」

どちらの店名も「はな」がついて

紛らわしい!

イラッ!

でも、自分がよく確認しなかったのが悪い

結局その店にしたのですが

注文したあと

スマホを見ようとすると

急に画面が真っ暗に

「ゲッ!まじかよ!」

充電は70%くらいあったのに

なんてこった!パンナコッタ!

軽くイラッとしましたが

こんなとき

すぐにアンガーマネジメント思考が

頭に浮かんでくるんです

今の状況を

変えられるか?

変えられないか?

スマホの電源を何度入れても

真っ暗

これは変えられない

じゃあ、明日

携帯ショップへ行くしかない

幸い、パソコンとWiFi持っている

なんとか妻へは連絡取れる

ならば、今を楽しもう

ということで

串かつ食べて

生中2杯飲んで

満足したのです

で、このブログは

串かつ屋のあと時間あったので

昼間に行ったスタバのレシート使って

おかわりコーヒー100円飲みながら

書いています

スタバが混んでいたんですが

僕がコーヒー買ったとたん

席が空いてラッキー!

ツイてない

ツイている

そんなことは

自分のとらえ方しだい

スマホをそろそろ

新しいのに変更したいなあと

最近ずっと思っていたけど

でもまだ使えるし・・・

と迷っていたのです

これはグッドタイミング

と、とらえればいいですね

なんでもネガティブにとらえると

串かつの店を間違えるし

スマホは使えなくなるし

最悪の日だと、とらえてしまいます

物事は、自分の受け止め方で

大きく変化します

せっかくならば

楽しく毎日過ごしたいですよね

楽しいことないかなあ?

なんて思ってても楽しいことは来ないですよ

楽しいことは自分で見つけて

自分で開拓していくんです

ブログはここで、終わりだったのですが

バスに乗って

もしかするとと思い

インターネットで

iPhoneのトラブルについて検索

するとあるではないですか!

『ホームボタンと電源ボタンを同時にしばらくの間長押しする』

試しにやってみると

つっ、ついたあー!
IMG_3200.jpg

これで気持よくバスの中で

角ハイボールを楽しんだのでした

一件落着

スマホの機種変更はまたでいいや

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妻や子どもへイライラぶつけてしまうあなたへの対処法 [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

怒りは伝達手段と思って

対処すればうまくいく!

腹がたっても

6秒待つ

アンガーマネジメントの

基本中の基本

僕のブログを読んでいただき

かなり意識されているかたも

多いのでは?

ところが

6秒待ったほうがいい

とわかっていても

ついつい妻や夫、子どもへ

ガーンと言ってしまう

というかたもいますよね
スライド35.jpg

6秒待っても

つい、言い方がキツくなる

そんなあなたには

今、怒って

その後どうなるか?

考えられるよう

意識することが大切です

怒ることで後悔しないのなら

怒ればいいし

怒ることで後悔するのなら

怒らないほうがいい

『後悔』

をキーワードにしておくことです

また、自分に怒りをぶつける人

そんなことに遭遇した時

相手は何を自分に

伝えたいのだろう?

怒るということは

伝えたいことがあるはず

と考えるだけでも

冷静になれます

例えば、こうするのです

妻の言い方にイラッとし

とりあえず6秒待った

思い返すと

妻の言い方は許せない

でも、妻は何かを伝えたかったはず

いったい何だろう?

私の態度か?

私の言い方か?

そんなことを考えていくと

やみくもに反論せず

自分のことも考えられます

どうしてもそれは

ということがあるなら

僕はこういうことが嫌だ

と自分メッセージを

伝えればいいんですよ

さらに、心のコップへ

ネガティブ感情がたまっていると
スライド13.jpg

普段怒らないことでも

怒ってしまったりします

心のコップへ

ネガティブ感情がたまっているか?

日頃から点検しておくことも

大切ですね

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女子高校生の娘がいっぱい話しかけてくれるコツとは? [子育て]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

子どもの話に

耳を傾けていますか?

昨日は早めに家に帰れたので

娘の帰りを迎えることができました

「ただいま」

と汗だくで帰ってきた娘

冷凍庫からアイスを出して

食べながら話しかけきます

娘「今日なあ、学校で進路ガイダンスがあってな」

僕「うんうん」

娘「進路の希望を第3希望まで出していたから、音楽音響芸能・建築インテリア・美容理容の3箇所を見に行ったんよ」

僕「へえ~」

娘「それでな、音楽のところは芸能関係の専門学校の説明聞いて、スッチーやトレンディエンジェルとかが学校に来たり、その説明した人は森三中のクロサワと会ったり、もこみちと写真とってて見せてくれたし、・・・」

僕「ほ~ん、すごいなあ」

と、まあ、ゆる~い会話が続いたのです
IMG_3194.JPG
(帰ってゆる~く過ごす娘)

嬉しそうに高校生女子が

親父に話しをしてくれるなんて

もう胸がキュンキュンですよ

こんな幸せなことはありませんね

こうやって、何気ないことを

普通に話してくれるのは

普段から、娘が話をしてくれるとき

意識していることがあるから

それは何か?

『否定しない』

どんなくだらないこと

それおかしくない?

ということも

とりあえず

まずは聴く
IMG_3196.JPG

話したいことを

話したいだけ言わせる

これがポイントなんです

「芸能関係に興味がある」

なんて言おうものなら

「何バカなこと言ってんの!」

と思わず否定しまいがち

でも、とりあえず言わせて

その後から

親としての気持ちを伝えればいいんです

こういった積み重ねが

子どもと良好な関係を

続けていけるコツなんですよ

あなたは子どもの話

聞いていますか?

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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

  • 作者: 菅野 昭子
  • 出版社/メーカー: かんき出版
  • 発売日: 2016/07/21
  • メディア: 単行本



マンガでよくわかる 怒らない練習

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  • 作者:
  • 出版社/メーカー: 徳間書店
  • 発売日: 2016/07/12
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



怒りに負ける人、怒りを生かす人

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  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2016/03/18
  • メディア: 単行本



こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2015/10/20
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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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  • 作者: 篠 真希
  • 出版社/メーカー: 合同出版
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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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  • 作者: 戸田 久実
  • 出版社/メーカー: かんき出版
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この怒り 何とかして!!と思ったら読む本

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  • 作者: 安藤 俊介
  • 出版社/メーカー: 星雲社
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パワハラ防止のための アンガーマネジメント入門: 怒り、イライラのコントロールで、職場は変わる! 成果が上がる!

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  • 作者: 小林 浩志
  • 出版社/メーカー: 東洋経済新報社
  • 発売日: 2015/02/14
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共通テーマ:育児

中学生が笑顔になるコツは教師の感情コントロールが大切 [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

先生が笑顔になれば

子どもも笑顔になれる

今年の夏休みは

学校関係の職員研修で

アンガーマネジメントを伝える機会を

様々なところでいただきました

そんな中、受講された先生から

次のような感想をいただきました

とても時間が短く感じられる講演で勉強になることばかりでした。
自分はまだまだコップが小さいんだなあと感じることが多くありました。
そのことで職場でもイライラすることが多くあります。しかし、今日の話をきいてトレーニングしていくことで気分も楽になると思います。
以前、特別支援学級を担任したことがあり、だいぶ物事に対する見方、考え方も変わってきたと思います。
このことを生徒に教えてあげれれば、情緒の生徒ももっと楽に学校生活が送れたのではと後悔しています。どうしてよいかわからない時の具体的にとる方法が生徒はわからないのだとおもっているのですが、今日のような方法を教えていくことがとても大切だと感じました。
教師がイライラして生徒の前に立つことが少なくなるように、そして自分自身の気持ちが楽になるようにしていけるとよいと思います。
今まで聞いた講演の中で一番楽しくためになりました。ありがとうございました

感想大変ありがとうございます

参加された皆さんが

退屈することないよう

自分なりに工夫し伝えています

その工夫が活かされていることが

こうやって伝わっていると

とってもうれしいです

さて、教師がイライラして

生徒の前に立てば

すぐに生徒へ伝わります

感情は伝染するんです

とくにマイナス感情は

影響力が大きいですね
IMG_2840.jpg

だからこそ教師は

自分の感情に責任を持つこと

人のせいにせず

怒りは自分が選択していること

自覚しながら

生徒の前に立たなくてはいけない

僕はそう思っています

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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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共通テーマ:学校

夫婦が長く続くコツとは?妻の心を察すること [夫婦]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

自分と未来は変えられる!

仕事から帰って

ご飯食べ終わって

たまたま見ていたテレビ

「日本のぞき見太郎」
フジテレビ系列火曜21:00

番組の中で

結婚50周年を迎える夫婦

77歳夫が

妻へサプライズをしたい

何をしたのか?

なんとフラッシュモブ

フラッシュモブとは?

インターネット上や口コミで呼びかけた不特定多数の人々が申し合わせて雑踏の中の歩行者として通りすがりを装って公共の場に集まり、前触れなく突如としてパフォーマンス(ダンスや演奏など)を行って周囲の関心を引き、その目的を達成するとすぐに解散する行為
引用:ウィキペディア

ということですが

テレビ番組ですので

不特定多数ではなく

あらかじめ打ち合わせをした

ダンサーが行います

そのなかに

お孫さんと夫である

77歳のおじいちゃんが

途中から参加して

踊るんですよ

踊りなんてしたこと無いのに

練習をして行くんです

見ていて涙がこぼれちゃいました

おじいちゃんの姿に

これから先

僕も妻になにかしてあげたい

二人で元気に

結婚50年を迎えたい

いろんな思いが

こみ上げてきました

感激していた気持ちを

妻と共有したかったのですが

妻はあいにく

翌日の研修準備で必死

パソコンに向かって集中

とても話しかけられる状態ではない

こんなとき

僕一人だけで感激して

「あのおじいちゃんいいよね。僕もああなりたい」

なんて言おうものなら

「そんな先のことより、今できることをしてもらったほうが私は嬉しいわ」

と言われるのがオチなので

何も言わず

感激した気持ちをこうやって

ブログへ書いて

たまには洗濯物を干してみよう

と思って行動することにしました

普段、ほとんど

家事ができていないですから

妻が必死なときこそ

夫が支えなくてはいけませんね

こうした小さな積み重ねが

今後の夫婦生活へ

大きく影響するのでしょう
IMG_1635.jpg

イチローも言ってます

「小さいことを積み重ねるのが、とんでもないところへ行くただひとつの道」

小さいことが

プラスの言葉や行動か?

マイナスの言葉や行動か?

この差は大きいですよね

若いころの自分はマイナスが多かったなあ

反省点ばかりです

でも数年前から自分の思考を

プラスに変える努力をしてきました

感謝の言葉や気持ちを

日頃から大切にすること

そしてアンガーマネジメントを

意識すること

せめて、今からでも

プラスの言葉や行動を

積み重ねていきたいものです

自分と未来は変えられる!

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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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共通テーマ:資格・学び

教師と中学生 お互い楽になるコツとは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

『べき』を理解すれば

お互い楽になる!

先日、昔の同僚と飲み会で

僕のアンガーマネジメント講座を

受講された先輩先生が

「今でも『べき』のことがすごく心に残ってるなあ」

と言われました

そしてこんなことを言われました

「時々生徒へ怒るんじゃけど、怒った後でよく考えると、教師の『べき』と生徒の『べき』が全く違う世界に存在しているから、生徒もなんで怒られているのかわからんし、自分自身も怒る必要がなかったことに気づくことがある」

「そうそう、うんうん」

と僕も納得

さて、『べき』とは?

誰もが持っている

自分が正しいと思う価値観や理想

ところが人は

自分の『べき』が裏切られると

腹が立つんですよね

教師の場合

『生徒を良くするべき』

が強くありますから

間違った行動をとれば

注意するし

時には怒ります
twit1.jpg

ところが意外と生徒は

なんで怒られるのか?

わからないときもあるのです

「先生切れやがった」

「意味わからんし」

なんてこともあります

その生徒の態度に

さらに腹を立ててしまい

先生も生徒もヒートアップ
怒り顔のコピー.jpg
後に引けなくなる

なんてことになりかねませんよね

そして

「なんで、先生の気持ちがわからないんだ!」

と思うわけなのですが

そもそも

自分の『べき』と生徒の『べき』

全く接点がない

違う世界のようなこともあるんですよ

年齢が違う

時代も違う

育った家庭環境も違う

教師が正論を言っても

理解できなくて当然

だから時には

「理解できなくてもしょうがない」

と気持ちを切り替えることも必要

今はわからなくても

大人になってわかる時が来る

それくらいの気持ちが必要ですね

アンガーマネジメント

教師こそ身につけておきたいスキルです

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アンガ―マネジメント 怒りやすい子の育て方

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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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  • 出版社/メーカー: かんき出版
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パワハラ防止のための アンガーマネジメント入門: 怒り、イライラのコントロールで、職場は変わる! 成果が上がる!

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  • 作者: 小林 浩志
  • 出版社/メーカー: 東洋経済新報社
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共通テーマ:資格・学び

夏休みの宿題に親は子どもへイライラ 解消のコツは? [子育て]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちのです

子ども自身の課題と

親・教師自身の課題

ごっちゃになってませんか?

夏休み終盤に気になるのが

子どもの宿題

そこで

『嫌われる勇気』『幸せになる勇気』
~岸見一郎先生著~

嫌われる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教え

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  • 作者: 岸見 一郎
  • 出版社/メーカー: ダイヤモンド社
  • 発売日: 2013/12/13
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幸せになる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教えII

幸せになる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教えII

  • 作者: 岸見 一郎
  • 出版社/メーカー: ダイヤモンド社
  • 発売日: 2016/02/26
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でおなじみの

「アドラー心理学」

「変えられるもの」と

「変えられないもの」を見極めて
分かれ道.jpg

変えられないものについては

「肯定的なあきらめ」をする

とありますが

アンガーマネジメントの考え方に似てますよね

今日は宿題をあきらめる話ではなく[あせあせ(飛び散る汗)]

アドラー心理学の視点から

宿題のとらえ方について

ポイントをまとめましたので

ご参考になれば幸いです(^^)

まずは 

宿題は誰の課題でしょう?

宿題をするかしないかは

「子ども自身の課題」であって

宿題しない子を見てイライラするのは

「親・教師自身の課題」です

親がイライラしていても

それを子どもにぶつけても
gatag-00000676.jpg

何の解決にもなりません 

子どもには

「このままだとどうなる?」

と問いかけ

自分のとった行動が

自分にどんな結果で返ってくるのか

予想させましょう

結果を予想させることは

宿題に限らず

自立に向けて大事なことです

では「親の役目」ってなに?

やる気が出るよう働きかけるのは

「親や教師の仕事」です

そのための工夫や努力に力を注ぎましょう

「子ども自身の課題」だから

何が何でも必ず自分でやらせる

というような発想は

親子関係や教師生徒関係を

ギスギスさせます

やらなきゃいけないことは

分かっていても

なかなか取り掛かれない時は

さっと手を差し伸べることが大事です
friendship-528073_640.jpg

それで子どもの「自尊心」が

そこなわれることはありません

差し出された手を子どもが握って

やっと取り掛かれたとしても

それは「依存」ではありません

親が差し出した手が

子どもにとって本当に適切であったかどうか

親子で話せる関係ならば

それは信頼関係があるということです

アドラー心理学の「心理面の目標」は

・私には能力がある

・人々は私の仲間である

人生という大きな視点から見て

世界をポジティブに

とらえられるようになることなのです

そして「幸せ」へとつながっていく・・

たかが宿題 されど宿題ですが

子どもがポジティブ思考の人になるか

ネガティブ思考の人になるか

分かれ目になるかもしれません

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