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怒るという行為に悪い印象を持っているから怒れない [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

上手に怒れば

後悔しなくなる

土曜・日曜の2日間

福岡でアンガーマネジメント講座の講師をさせていただきました

感想を読んでいると

うれしい感想ばかり

その中で、次のような質問もありました

若い頃怒りっぽく、その時の先輩に「人に怒るときは逃げ道を作る怒り方をしなさい」と言われ、それ以来怒りにくくなりました。
それがよかったのか、悪かったのか・・・、怒り方がわからなくなり、怒りの表現の仕方がわからなくなりました。上手に怒りを表現できる方法はありますか?
自分がしんどくなりそうで少しこわいです。
寝る前に1日を振り返るときに、怒りがきて、相手に伝えようにも時すでにおそし…。その場で上手に怒りを表現できたら楽になるのにと悩んでしまいます。

私なりの回答を書かせていただきますね

怒ることは

伝達手段にもなります

怒る=感情的になる
怒る=強く

というわけではないのです

怒る目的が

相手を攻撃する

相手の気持ちを害する

と思うと

怒れなくなりますよね
スライド13.jpg
スライド14.jpg

ですから

怒る=次からどうして欲しいかを伝えること

というところに

焦点をあててみてはどうでしょうか?

自分の気持ちを

しっかり相手に伝えたいときは

真剣な目つきや表情で

しっかりとした口調で

「私は~して欲しかった」
「私は~を~にした方がいい」

といった

具体的な言葉で伝えるといいでしょう

そして

怒った方がいいのか?
怒らない方がいいのか?

そのときに考えることは

怒って後悔する?
怒らなくて後悔する?

そこが判断基準です

怒りで後悔しないこと

これがアンガーマネジメント

少々、感情的になっても

自分がどうしても怒る必要があった

それならそれでOK!

寝るときに怒ったことを思い出すのは

おすすめ出来ません

なぜなら交感神経が興奮し

快眠の妨げになるし

そもそも寝る前に思い出して

そこで解決するのは無理ですよね?

一旦気持ちを区切り

しっかり睡眠をとってから

解決方法を考えましょう

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怒りに負ける人、怒りを生かす人

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  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2016/03/18
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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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パワハラ防止のための アンガーマネジメント入門: 怒り、イライラのコントロールで、職場は変わる! 成果が上がる!

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しょうもないイライラに振り回されないコツとは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

怒る必要のあることか?

自分で区別すること!

ホテルの朝食バイキングでのこと

かなり混んでいて

やっと食べ物をお皿に載せて座るまで

10分ほどかかり

やっと席にたどり着き

おいしく食べて

さあ、食後のコーヒー取りに行こう

そう思って

デザートのプリンと

オレンジジュースを残し

コーヒーを取りに行きました

少しだけ並んで待ち

コーヒーのレバーを引くと

勢いよく出て

自分の指に

熱っ!

なんじゃこの機械?

コーヒー出てくるところがわかりづらいがな!

と、心の中でプチイラ

火傷はしませんでしたけどね

どこから出てくるか

確認をきちんとしない自分が悪いのです

そして、席へ戻ると

なーい!

プリンとオレンジジュースは!?

片付けられていました

マジイラッ!

近くの店員さんへ

勝手に片付けられたことを

言おうかと思いつつ

怒りの温度計を

ちょっと考えました
考える2.jpg

う~ん?3℃?

でも、これだけ混んでいれば

店員さんもわからないだろうし

早く席を空けたいだろうな

まあ、そんなたいしたことでもないから

1℃だな

店員さんにいうほどじゃない

プリンを食べたきゃ

もう一度取りに行けばいいし

怒る必要なし!

こうやって朝から

アンガーマネジメントできたのでした

怒ることか?

怒らないことか?

自分で区別できるようになる

これがアンガーマネジメント

おかげで

しょうもないイライラに

振り回されなくなりました

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あなたはコミュニケーションを勝ち負けで考えていませんか? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

自分も周りも長期的に

健康的でいられる

考え方や行動を選択すること

リベンジ福岡

アンガーマネジメントを

お伝えしました!

さて一昨日、福岡に向かうため

地元の駅から JR在来線に乗りました

夕方なので席が混んできて

2人掛けが向き合ったタイプの席に

私を含め3人の男性が座っていました

一人で座っていた若い男性は通路側

そこへ、別の中年男性がやってきて

通路側に座っている若い男性の側に立ちました

若い男性はしばらくしてからそれに気づいて

窓側へ移動

立っていた中年男性は

黙って通路側へ座りました

この一連の光景

あなたはどう思います?

私はとっても違和感を感じました

だって、一切会話が無かったから!

中年男性の気持ちを想像すると

空いていても窓側には座りたくない

もし通路側が空けば座ろう

そんな感じでしょうか

そして、中年男性の

「べき・理想」は?

「席は当然、奥へ詰めるべき?」

「自分は座るなら通路側に限る?」

それぞれ「べき」があって

その人にとっては正しい「べき」

でも私は

相手が自分のために

通路側の席を譲ってくれたこと

を察知して

「すみません」

とか

「ありがとうございます」

と一言添えて座る

そんな感性を持っていたいと思います

相手の行動に対し感謝を伝え

相手にも気持ちよく過ごしてもらう

これが、コミュニケーションの良さ

ではないでしょうか
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自分の「べき」を一方的に押し通して

相手がこちらの思い通りに動いたら

やったー☆
勝ったー☆
当然だぞ☆

ではちょっと稚拙では?

そう言う私も以前は

自分の考えが相手に伝わらなくて

「ちくしょー!負けた!」

とイライラしていましたが

アンガーマネジメントを学んで

「まあ、そんな人もいる。俺は違うけど」

と思えるようになりました

自分も周りも

長期的に健康的でいられる

考え方や行動を選択すること

これが一番大切ですね

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小学生の衝動的なイライラをコントロールするコツとは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

ある小学校から依頼をいただき

先日3年生へアンガーマネジメントの授業をしてきました

子どもたちは日頃から

お互いちょっかいをかけあい

それがケンカになるという

衝動的な怒りでのトラブル

多いようです

そこで今回は

怒るときの約束
スライド26.jpg
①人を傷つけない
②自分を傷つけない
③モノをこわさない

そして、衝動的な怒りをコントロールできるよう

腹が立っても

・すぐに言い返さない
・すぐに仕返しをしない

そのためには

カッとなったときの対処方法

怒りのピークは6秒なので

6秒過ごすための方法

①「6」数える
 アドレナリンが消えるまで
②「い」の口をする
 笑顔にするため
③「ふう~」
 しっかり息を吐いて深呼吸
④「むねトントン」
 いっしょに気持ちを落ち着かせる呪文も言う

そして、心のコップの中に

・トゲトゲのもと

よりも

・フワフワのもと

でいっぱいにしよう

と伝えました。

『フワフワ言葉』
・ありがとう
・すごいね
・いいね

『トゲトゲ言葉』
・死ね
・ばか
・うざい

子どもたちは、すでに習っていて

いろんな言葉を言ってくれました

言葉に感情は引き寄せられます

どんな言葉をよく使うか?

これは、学校だけでなく

家庭でも気をつけたいこと

さらに、親の感情は

子どもへ伝染します

小さい頃から慣れ親しんできた

親の感情

怒ることが多ければ

怒ることは当たり前

怒れば何とかなる

怒れば人は言うことを聞く

これらは

子どもへすり込まれていくのです

今回学んだことは

「家に帰って、お家の人へも教えてあげてね」

と子どもたちへ伝えています

授業内容をまとめたプリント

これを
スライド61.jpg

担任の先生から配布してもらいました

子どもだけでなく

お家の人も

アンガーマネジメントできる

社会であってほしいと

心から願っています
スライド62.jpg

今日は、福岡でアンガーマネジメント伝えてきます

怒りの連鎖を断ちきるぞ!

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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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あなたの気持ちは怒れば怒るほど伝わらない その訳は? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

怒れば怒るほど

伝わらない

怒れば言うことをきく

それは間違った思い込み

子「まだ遊びたい」

母「もう寝る時間だから、だめだよ」

子「いやだ、まだ遊びたいもん」

母「だめ!早く寝ないと明日起きられなくなるでしょ。」

子「いやだいやだ!遊びたいよ~。うえ~ん」

母「もう!いい加減にしてよ!お母さんだって早く寝たいんだから!」

最初は『注意』です

2回目は、子どものために言ってます

これを『叱る』といいますよね

3回目は、母親自身の気持ちです

これを『怒る』といいます

『叱る』『怒る』

両者には大きな違いがある

と、よく言われます

『叱る』は子どもや部下の成長のため

『怒る』は自分の都合

しかし、現実は

『叱る』も『怒る』もごっちゃまぜ

さきほどの例のように

叱っているつもりでも

言うことを聞かない子どもに

だんだん腹が立ってきて

結局、自分の感情を優先した伝え方

『怒る』

ということになってしまうのです
anger-18658_1920.jpg

怒れば言うこと聞くだろう

それでも聞かなきゃ

もっと強く怒れば聞くだろう

でも言うことを聞かず

大激怒

本来の目的は

子どもを寝かすことだったはず

ところが

言うことを聞かないことに

腹が立ってしまい

焦点がずれて

本来の目的を見失うという結果に

こういったことって

結構あるんじゃないでしょうか?

・怒れば言うことをきく

・怒れば何とかなる

これは、大きな勘違い

怒れば怒るほど

大切なことは伝わりにくくなるんです

上手に相手に気持ちを伝える

上手に怒れるようになる

これが、アンガーマネジメントなんです

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あなたの子どもを「いい子」だと安心していることの危険性とは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

家に帰ってまで

「いい子」である必要なし

昨日のブログで

外面のいい人は

家庭でイライラをぶつけやすい

ということを書きました

原因は『心のコップ』へ

疲れた
むなしい
つらい
悲しい・・・

といった

ネガテイブ感情の水がたまり

コップから水があふれそうな状態

になっているからなんです
cup-939479_1280.jpg

とくに仕事をしていると

お客様、取引先、同僚、上司・・・

様々な要望に答えたり

人に合わせたり

こういったことは

ストレスになります

そして、ヘトヘトになって

家に帰り着いたときは

心のコップに水がいっぱいの状態

妻や子どもの一言で

心のコップの水が

バッシャーン!

とあふれ出る

これが『怒り』なんですね

「外面がいい」

というのは

「気をつかう」

ということでもあります

子どもの頃から

「いい子」

と言われてきた人に多いです

「いい子」

と言われると

「いい子」

で居続けなきゃいけないと

子どもは思い続けます

これって、しんどいんです

でも「いい子」でいると

親は怒らないし

認めてもらえるから

それなら、もっとがんばろうと

子どもは努力します

親は親で

手のかからない子どもを

「いい子」だと

勘違いしていまうのです

この勘違いの親子関係

どこかで破綻する可能性大

多くの人は

思春期あたりで

「いい子」じゃなくてもいいんだ

と気づき

親に反抗したりして

自分を再確認するんですよね

だから、親のみなさん安心してください

家でイライラを出せる子ども

順調な成長してますから

逆に、家で「いい子」なのに

学校でイライラを出す子どもは危険です

親は自分の子どもは

「いい子」で間違いない

と思いこんでいますから

関係が破綻しても

それを受け入れられず

子どもが「いい子」でないことを

許せないのです

そうなれば、子どもは

ますます反発し

取り返しのつかないことになるかもしれません

ということで

外面がいい人というのは

ある意味、正常なんですよ

ただし、家の中での

イライラのぶつけかたが

人を傷つける
モノに当たる
man-68873_960_720.jpg

という手段になっている人

これは、いけません!

DV・虐待につながりますからね

あなたのイライラ

どう対処していますか?

良くないイライラのぶつけかたなら

アンガーマネジメント学んだ方がいいですよ

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怒りに負ける人、怒りを生かす人

怒りに負ける人、怒りを生かす人

  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2016/03/18
  • メディア: 単行本



こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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  • 作者: 安藤俊介
  • 出版社/メーカー: 朝日新聞出版
  • 発売日: 2015/10/20
  • メディア: 単行本



イラスト版子どものアンガーマネジメント : 怒りをコントロールする43のスキル

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  • 作者: 篠 真希
  • 出版社/メーカー: 合同出版
  • 発売日: 2015/07/08
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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  • 作者: 戸田 久実
  • 出版社/メーカー: かんき出版
  • 発売日: 2015/05/26
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この怒り 何とかして!!と思ったら読む本

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  • 作者: 安藤 俊介
  • 出版社/メーカー: 星雲社
  • 発売日: 2015/02/28
  • メディア: 単行本



パワハラ防止のための アンガーマネジメント入門: 怒り、イライラのコントロールで、職場は変わる! 成果が上がる!

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  • 作者: 小林 浩志
  • 出版社/メーカー: 東洋経済新報社
  • 発売日: 2015/02/14
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外面がいい人ほど家庭で危険な訳とは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

外面がいい人に

アンガーマネジメントは必要

家庭内では甘えが出ます
それが家庭の良いところでもありますが
そこに「不満」「不服」を感じる家族がいるのなら
お互いに意見を言い合えばいい

これは、昨日の妻が書いた内容

そうなんですよ

家庭内では甘えが出るんです

イライラや怒りは

身近な人へぶつけやすい

性質があり

家庭内でその人の

本当の人格が現れます

そういう私が

まさにそうでした

外ではニコニコ
IMG_2838.jpg
家ではイライラ
(そうじゃないときもありますよ)
IMG_2840.jpg

家庭内では

自分の感情をありのままに出していい

という

『甘え』

があったのですよね

身近な人には

自分の気持ちを

『わかってもらえるはず』

という思い込みがあるからです

ですから

妻からしてみると

外面ばかりいい私

『外面大魔王』

と不名誉な名前をつけられたのですが

アンガーマネジメントを学んでからは

そんな過去の反省も活かすことができ

家族の意見も聞ける

心の余裕が生まれました

外面がいい人ほど

家庭でわがままいってませんか?

そんな人に

アンガーマネジメント

きっとお役に立つはずです

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こんな時どうする! ? イライラしない考え方・言い方

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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子どもの言葉に耳を傾けた親ほど子どもから尊敬されるのか? [子育て]

いなっちの妻です

お互いが「思ったこと」を言える関係がいいね♡

親子関係は仲が良いほうがいいのですが

いつもニコニコ仲良し♡
とはいかないのが
現実ではないでしょうか

時には「考え方の違い」があって当然

先日のイナッチ父の洗い物の件

水筒を持ってきた次男に向けて放った父の言葉
「え~!今頃持ってくるのかよ~!」

それに対し
「じゃあ自分で洗う」と言って
自分で水筒を洗った次男

実は二人とも、そのあと母のところに来ました

父の言い分は
「終わるころに持ってこられたら、言いたくなるじゃないか」
「こっちの大変さを分かってもらいたい」

次男の言い分は
「お母さんはあんなこと言わない」
「あんな風に言われるくらいなら自分で洗う」
そして、父に対し
「結局は“べき”の違いなんだ」
など、いろいろ言ったあと

「言ってよかったのか?」「いいすぎたのか?」
と少し不安になったそうです

私が「言いたいことは言ったらいいよ」と言うと
次男が
「そうだね よく考えると 息子の意見を黙って聞いていたお父さんは えらいな と思った」と・・

私は次男に
「お父さんに “えらいな” って言っておいで」
と言いましたが、
イナッチ父はすでに寝ていました
少々酔っていたかも^_^;
IMG_0636.jpg
(おそらくこんな感じで)

皆さんは子供のころ
「お父さんに、そんなこと言ってはいけないよ」
と言われませんでしたか?

そう言われて
親へのわだかまりがくすぶったまま
大人になった人はいないでしょうか

例えば、イナッチが職場で洗い物をしたのであれば
決して嫌な表情で「今頃・・・!」とは
言わなかったでしょう

家庭内では甘えが出ます
それが家庭の良いところでもありますが
そこに「不満」「不服」を感じる家族がいるのなら
お互いに意見を言い合えばいいと思います
それが社会に出た時の人間関係の基礎になるのだと思います

そして

子どもの言葉に耳を傾けた親
子どもに尊敬されるのです

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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子育てもペットの世話も感情的にならない方法とは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

子どももインコも

構ってほしいんです

昨日は我が家で飼っていた

セキセイインコ

シロちゃんの命日

シロちゃんとの出会いは衝撃的でした

昨年もブログへ書きましたが

知らない方のために書きますね

シロちゃんを飼う前に

ピヨちゃんを飼っていましたが

不慮の事故で亡くしてしまい

悲しくてしばらくは飼おうという気持ちになれませんでした
IMG_2854.jpg
(我が家のペットたち)

気持ちに余裕が出てきた頃

ペットショップでインコを見ましたが

いまいちしっくりくる顔のインコが見つからず

当分飼うことはないと思っていた矢先のこと

シロちゃんは突如として現れたのです!

妻が当時勤務していた中学校の参観日

廊下に大勢の保護者がに混じって

立っていた妻の肩へ

ドンッと衝撃が!

なんとインコが肩にとまっていたのです!

その時妻は

「ピヨ!?」

と思わず言ったとか

色は違いますが

それくらい顔が似ていたんですね

それがシロとの出会いでした

かなり弱っていたみたいで

すぐに手で持つことができ

職員室へ持ち帰りました

飼い主を捜すために学校付近へチラシを貼ったり

警察へ届けましたが結局見つからず

我が家の一員として2年10か月過ごすことができました。

シロとの出会いは単なる偶然かもしれません

でも、我が家に来るべくして来たように思います

動物の相手をするのが苦手だった私

でも、シロとは生まれて初めて

心と心が通ったペットでした

家に帰って晩酌していると

カゴの入り口をくちばしでつまんで

ガチャンガチャン

と音を立てて

「早くカゴから出して!」

と訴えてくるのです

ゆっくり晩酌したいのですが

要求に負けてカゴから出すと

バサバサバサーっと

部屋中を飛び回り

最後は私の頭の上に着地

髪にぶら下がったり

焼酎の入ったグラスへ留まったり

つまみを食い散らかしたり

ゆっくり晩酌させてもらえず

結局最後は

「もう!シロちゃん。やめろー!」

と、インコへまじめに怒る始末

すると、シロちゃんはどこかへ飛んでいき

また戻ってきて同じ事をする

そして、怒る

今思えば

アンガーマネジメントが全くできてませんでしたね

お恥ずかしい・・・

でも、これって

小さいお子さんがいるご家庭で

似たようなことはあるのでは?

疲れて帰ってきて

ゆっくりしたいのに

子どもがワイワイ騒いでいたり

「遊んでー!」と要求されたり

でも、イラッとして

「うるさい!静かにしろ!」

と感情的になってしまうこと

どうでしょうか?

子どもだって

インコだって

構って欲しいのは同じ

怒る必要のないことです

ですから

怒りの感情をぶつけるのではなく

自分の気持ちをわかるように伝えなくてはいけませんよね

インコには言っても伝わりませんから

カゴから出さないとか

カゴの近くで晩酌しないとか

工夫が必要ですけどね

アンガーマネジメントを身につければ

怒る必要のあることと

怒る必要のないことを

自分で正しく区別できるようになり

怒りで後悔することが減ります

決して、怒らなくなるのではなく

上手に怒れるようになります

いよいよ今週末

福岡でのアンガーマネジメントセミナーです

申し込みはブログ下部へ

申し込み状況ですが
28日は満員御礼
29日は残りあとわずか

だそうです

福岡近郊の皆さんいかがですか?

さて、今年もシロちゃんと同じ色の

白いツツジがお墓の横で咲いています
IMG_2855.jpg

いつも家族を癒してくれた

ピヨちゃんシロちゃんありがとう

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アンガーマネジメント 怒らない伝え方

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家庭円満の秘訣とは? [アンガーマネジメント]

怒りの取り扱いアドバイザー

いなっちです

「お父さんはちゃんと話を聞いてくれる」

実はこれ

次男が妻へ言った言葉

先日、私が夕食後の洗い物をしてたときのこと

やっと洗い物が終わったあ~

と思ったとき

次男が弁当箱を持ってきました

私「今頃持ってくるのかよ~!?」

と、少しイヤそうな言い方をしてしまいました

すると次男

自分で弁当箱を洗い始めたので

私「いいよ。お父さんが洗うから」

次男「嫌々洗ってもらいたいくない!」

私「だって、洗い物は好きでやってるわけじゃないから、終わったときに持ってこられるとイヤな気持ちになるじゃん」

次男「え~?そうかなあ。俺はそう思わんけど」

私「そうかあ?」

次男「『べき』の違いじゃな(笑)」

こういったやり取りして

結局、次男が洗ってくれたのです

アンガーマネジメントでは

自分の『べき』が裏切られたとき

腹が立つのですが

今回の出来事では

私には

洗い物が終わってから持ってくるべきでない

という『べき』があったわけです

アンガーマネジメント学ぶ以前なら

間違いなく

私は自分の『べき』を主張して

もっとイライラ感を出して
勝央幼児教育振興会(2016年6月4日).jpg

舌打ちをしていたに違いありません

しかし、次男の

この程度のことでブツブツ言うべきでない

という考え方もあるなと

相手の『べき』を受け入れたのです
OKゾーンのコピー.jpg

それが良かったのか

「お父さんは話を聞いてくれる」

と言ってたと

妻から報告がありました

アンガーマネジメントのおかげですね

日頃の生活の中で

家族へイライラをぶつけてしまうあなた

ぜひ、アンガーマネジメントを

学んでみませんか?

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